CLOSE TO THE EDGE

WHITE LIGHT, WHITE HEAT

2012-01-24T07:40:00.000-08:00

13:06 // a ansiedade e os fatos são como uma persiana descompassada que oculta o sol só pela metade. as peças espalham-se sobre a mesa numa bagunça auto induzida. queremos botar fogo, aniquiliar tudo o que fomos e, através do calor, manter apenas o que é íntegro em suas propriedades. os gases da atmosfera misturam-se, longe, como o tempo que passa sem motivo aparente e nos faz questionar continuamente. pele, corpo, direção e alívio. senso de propriedade aliado a responsabilidade. de onde tiramos força para evocar as estrelas do céu? de onde vem a maré que nos empurra quando precisamos? auto engano, caixola cheia, pseudo vontades convertidas em um novo quadro concreto. a razão deve vencer, mesmo sem atalhos // 13:16

GREENWICH VILLAGE

2012-01-22T10:41:00.000-08:00

Dois copos vazios, o vento do ventilador esbarrando nas cápsulas da mesa, um mini império de madeira escura, o céu nublado e uma procissão de indecisões ajoelhadas, em silêncio, cercando as necessidades físicas. O violão não é uma máquina de matar fascistas, minha casa não é habitat natural de escorpiões em ponto de acasalar. Ando de óculos escuros na escuridão imaginando poupar meus olhos da luz no túnel que não estou acostumado a ver. Sobra-me a convicção de uma aranha que deseja resguardar seus ovos vislumbrando o futuro de sua aracnídea espécie, falta-me o sentido da reprodução. A segurança excessiva dos recursos não dá vazão verdadeira ao trabalho, sobra o tédio. A única fé remanescente é aquela de achar um norte entre tantos sudestes cinzas e poder competir, mesmo não sendo um puro sangue.

IT NEVER ENTERED MY MIND

2012-01-20T08:56:00.000-08:00

olha para tela e vê um emaranhado de textos desconexos // como é difícil estruturar as idéias (por melhor) (por pior) que sejam. é difícil tornar didático, fazer com que entendam, discordem ou concordem com propostas solitárias para o coletivo // se tivéssemos aspirações pobres seria fácil consolidar, mas nossas ambições são grandes // com algum privilégio mental, poderíamos assimilar muita informação, transformar em conhecimento e saber o que fazer ~sempre~ // nossas escolhas envolvem recursos, pessoas, timing. é difícil orquestrar tudo isso (capacidade de ver a consequência dos atos a longo prazo). o ser ilimitado que queremos ser é, na verdade, uma versão limitada que precisa recalcular sua rota (como um marca passo) (como um gps) // fugas eletrônicas, ligações elétricas e pouco calor // (não vou falar de amor, todo mundo fala. até uma revista ~relativamente moderninha~ como a vida simples trata isso com uma uma matéria de colegial) // ter maturidade para admitir começo meio e fim, livrar de rótulos, equalizar cumplicidade e afeição // precisamos de foco // eis uma balança que precisamos equilibrar: 1. reconhecer nossa pequenez unitária entre 7 bilhões 2. enxergar a beleza de viver em comunidade da mesma espécie com civilidade 3. ao passo que todo mundo quer ter senso de exclusividade 4. com a lamentável realidade de pessoas sofrendo // precisamos de fugas para equilibrar essas balanças, mas não fazer nada além é deixar que nossas fraquesas dominem nossas ações a ponto de travar nossas ambições // as coisas tem energia. onde queremos chegar com o que temos em mãos? // o que há além da cultura pop (livros, filmes, música)? onde isso nos leva? expande? prende? mantém num ponto de estagnação confortável? // o tempo passa, frequentamos lugares, as escolhas melhoram (se aproximam mais do que somos de verdade), o círculo social fica ok, espelhamos as gírias, idéias e expressões acolá. como queremos ser influenciados? (outra pergunta sem resposta) // nossas circustâncias nos levaram a ser o que somos // um paradoxo moderno: é necessário contato contínuo com tantas pessoas? // somos limitados, nossa mente não alcança certas idéias, reconheço. // do alto de idéias mesquinhas me esfarelo em palavras // esomeprazol, ranitidina, azitromicina, omeprazol, amoxilina e viverei o suficiente

OUT OF THE BLUE

2011-12-28T11:28:00.000-08:00

os pequenos gestos, os descompassos, o tênis gasto, o mapa do metrô, o cheiro do travesseiro, a textura da pele, o vento no quarto, a nota no violão, as frases de efeito, o boom gay, a escrotisse da elite, a sujeira política, o meme engraçado, a peça simpática, a voz do noel gallagher, as contas pra pagar, a dor no joelho, a dor alheia, as gargalhadas no bar, os livros pra ler, o ingresso pro show, o gol perdido, o painel pendurado, o rock progressivo, o amor passional, as ex namoradas, a sede de perpetuação, a obsolescência programada, os comentários fúteis, o título ganho, as escolhas mal feitas, a cadeira torta, o peso na consciência, as micro revoluções, o humor do dia, a solidão dos passos, a vida dos outros, o bode de babacas, o preconceito da unha do pé, os ultra revolucionários, a sub segmentação do mainstream, o politicamente correto, a transição de valores, o porre na festa, os novos amigos, a (não) coerência dos atos, o comodismo cego, o branco da mente, o falso alter ego, o neo narcisismo, a falta de integridade, os twits precipitados, a demolição de tabus, a mente aberta, as necessidades desreguladas, os escravos de taiwan, o super consumismo, a pseudo sustentabilidade

tudo vira pó

INCONSTANTE

2011-11-09T18:19:00.000-08:00

Gosto do seu jeito de ser sincera

Sem meios termos
Da sua fala mecânica
Da fibra de suas decisões

Gosto de seu caráter duro
Como um muro de pavilhão
Me faz emudecer, me render
Calar minha alma falante

Esta, que te conhece
Silenciada e contrita
Imersa em lamaçais de pecado
Das fraquezas do teu ciclo
Te conhece frágil, vulnerável
Quase um anjo caído

Conheço essa estrela do mar
Não importa o que sinto
Ou penso
Ela é uma hidro-elétrica
Que fervilha meus oceanos.

QUEM SABERIA PERDER?

2011-11-01T20:30:00.000-07:00

- Desde pequeno eu estou por aqui, na mesma vida que sempre aprendi.

"Ela desceu do salto". Mochila presa entre as pernas e Ivan Lins no rádio AM, baixinho. Assento preferencial, registro na nuvem, tá tudo certo, sem pressa, estou lá fora te esperando, beijo, tchau.

- Voa tristeza, voa vento, voa tempo.

All Star vermelho da Rebouças pro Morumbi. O cheiro na Vila Olímpia é insuportável. Perfume doce, biquinho, glitter, marcação na foto, tela de 24', vício dos pixels. Bons modos, bons costumes.

- O cavaleiro na estrada sem fim, o contador de uma historia de mim.

Revólver, boina, colete, calça bege. Véspera de feriado, lua repartida, cara de cavalo, cabeça na cama, sangue nos lençóis. Bottom do Bob Marley. Ainda não sei a resposta. Sufoco.

- Vivo do que faz meu braço, meu braço faz o que a terra manda.

Jaqueta de frio em Novembro. Importaram o inverno da gringa. Cavanhaque, capacete, dribles nos retrovisores, buzinas de sobreaviso, solidão de inventar vidas.

- Qual de nós não carrega no peito um segredo de amor escondido?

Bolo de cenoura, cigarro na roupa, copo vazio, cheiro de sabonete, pijama quentinho. Vamos dormir? Amanhã é feriado, dá pra dormir, andar, deitar na grama, sentir frio e calor. Boa noite.

- Quem nunca levanta de noite querendo de volta o perdido?

TUDO QUE VOCÊ PODIA SER

2011-10-30T07:52:00.000-07:00

Pirilimpirilimpirilim. O alarme dele toca: “Acorda, filha! Tá na hora!”. Ela levanta na maior má vontade, mas pega a toalha e entra no banho. Empilhadeiras, carreteiras, tratores, areia, poeira, nenhuma vaidade. É alvo de cantadas o dia inteiro, descaradas, nas costas do pai.

Nunca quis ser engenheira; hoje entende do assunto. Acostumou-se ao trabalho fora do ar condicionado. Já sabia fazer metragem, ajudava os operários e, mesmo sendo linda, se misturava a eles. Só não gostava dos assédios baixos; criou um instinto de autoproteção: ao passo que respirava a poeira quente dos canteiros, fechava a cara.

A delicadeza de sua pele desaparecia em botas de borracha, vestes folgadas e um capacete grande para o rosto fino. Comia da mesma comida. Descansava e, à noite, fazia engenharia na federal. O meio masculino lhe deu destemor do nojo que queria sentir, mas não podia. Era profissão.

O convívio com gente humilde lhe deu uma tremenda simplicidade, mesmo a contragosto. Casou-se com um rapaz de classe média baixa. Tinha barba e usava cabelo bagunçado. Começou como aprendiz do Senai e foi trabalhar em Abu Dhabi. Os calos nas mãos lhes deram uma alma pronta pra aguentar a saudade. O resto resolviam por webcam.

Tiveram filhos e foram morar no interior. Horta no quintal. Tomavam banho de mangueira e mal usavam a internet. Tinham uma biblioteca particular e conversavam na sala, com a TV desligada, no fim do dia. Os meninos ouviam sobre política e música. Crianças na cama, melhor sexo do mundo, banho morno e sono pesado.

O alarme dela toca. Mora sozinha. Tem um gato que, assim que levanta, ocupa seu espaço no edredom. Entra no carro, põe Tulipa Ruiz e paquera no sinal. Olha o celular a cada cinco minutos. “Ele respondeu!”. Estaciona, abstrai do mundo e tem uma ideia pra peça. Precisa fechar, “preciso fechar”.

Entra na sala e os caras olham, tiram o fone. Aquilo é verdade? É sexta-feira, dia casual, e ela está linda e gostosa. Colar, brinco, vestido hipster e um decote comportado. “Que tesão, hein?”. Tatoo à mostra. Se sente, por um instante, a última bolacha do pacote. As outras ficam sem jeito, ela percebe e se mistura. Não é piriguete, mas curte ser adulada.

Gostaram da idéia. Tapinha nas costas e café marcado com o cliente. “O cara é bonito e mora sozinho, de repente...”. Sai tarde, passa em casa, toma banho e pub com as amigas. O assunto é homem, dá tédio. Pega o celular. Chega, saca o Rivotril. Tuita, curte, chora e dorme. TPM.

Carência, essa puta. De dia, uma rocha, deusa corporativa, bem vestida. A inteligência encanta tanto quanto os peitos. Toma uma, duas, dá risada, todo mundo escuta. Nunca sai zerada. Beija. Meiga de sapato boneca, imponente de salto. Lê filosofia. Dorme pouco, pensa muito. Detesta Friends. Adora House.

No fim de semana, cursa espanhol, abre o Mac e paga as contas. Vive numa bagunça organizada, cozinha bem, mas tem preguiça. Descongela nuggets. Assa empadas. Faz miojo. Come pouco, é verdade, mas o estômago grita. Almoça com os pais e se sente acolhida. Por pouco tempo. Luz de vela, incenso, retrocesso. Vários talheres na mesa, de tamanhos diferentes. Uma lady.

TOO MUCH OF NOT ENOUGH

2011-10-18T19:31:00.000-07:00

Não, não é isto que resolve a vida de ninguém. Não é um sorriso, um convite agradável, uma grafia bem feita, um efeito três dê, não é essa a solução dos meus problemas.

ANSIEDADE critérios expectativas status

Não quero comprar o que não preciso, comer o que não consigo, beber tudo isso.

Tirei 176 fotos em 2011. Meus dedos se movem como quero, não sinto dor, corro, subo escadas, ando rápido, enxergo bem, tenho bom raciocínio, me dou bem com as invenções do meu tempo e sou resistente a doenças.

Melhoro meu senso de tudo a cada dia, meu comportamento é fiel ao que sinto.

De novo: não sinto dor.

Se bebo demais, me recupero. Se jogo bola, me fortaleço. Se penso muito, surto. Se fico sozinho, ligo. Meus amigos me atendem. Se marcam alguma coisa, apareço. Meu dinheiro é bem gasto. Trabalho em um lugar foda com pessoas fodas. Amo o que faço.

O que está tão errado?

SEBASTIAN VETTEL

2011-10-12T10:59:00.000-07:00

Você vê todos esses bicampeões do mundo, nomes que ouço falar há algum tempo, então é uma sensação estranha. É difícil de entender que, sim, você faz parte desta lista também. Às vezes, você precisa de um tempo para conseguir perceber o que está acontecendo.

Mesmo no ano passado, quando venci o campeonato, que era a meta principal da minha vida, eu me vi próximo de todos esses caras e foi incrível. Em Suzuka, eu realmente não pensei no campeonato. Estava ocupado com tantas outras coisas. A adrenalina é grande. Você fica focado totalmente na corrida e, só depois, vem um grande alívio, mas daí a entender tudo que aconteceu não é tão fácil. Por isso, acho que leva tempo.

O primeiro título será sempre especial, porque é muito parecido com a primeira vitória. Você não pode dizer que foi melhor do que isso, não é assim que a coisa funciona. Se você olhar para o ano passado e para esse, vai ver que tudo foi completamente diferente.

Nós melhorarmos muito e amadurecemos. E se houve algum segredo, eu acho que seria isso mesmo. Nós fizemos tudo do nosso jeito, no nosso estilo e chegamos ao topo. De muitas maneiras, a sensação é imbatível. Às vezes, você precisa se beliscar. Sou uma pessoa normal, amo o que faço e estou feliz por fazer algo que muitas pessoas ao redor do mundo acompanham. É difícil entender e por essa razão é preciso se divertir também.

Você acha que é a mesma pessoa e muda, você cresce, então a vida muda e aí não é tão fácil de lembrar quem você realmente é. Pode até existir a tentação, mas no fim de tudo não é muito sábio ficar voando demais. Ontem à noite, nós voamos um pouco, mas acho que agora estou bem.

Sebastian Vettel, 24, bi-campeão mundial de F1

WORLD UPON YOUR SHOLDERS

2011-10-07T21:54:00.000-07:00

As luzes passam pela janela em alta velocidade como estrelas. De um lado, crianças adolescentes gargalhando caindo de bêbadas. À minha frente, um senhor. Parecido comigo, até, quando velho.

Mochila no colo, compras nos entrebolsos, sapatos velhos e engraxados. Um olhar de lamento: "passei por coisas que me tornaram quem sou hoje na idade deles".

Era isso que dizia com os olhos, de social, camisa e calça, respeitosamente.

Tanto barulho dizendo nada. Tantas palavras despidas sem exatidão. Tantos risos convertidos em ressaca no dia seguinte. O mundo será só deles.

Abismos entre o que (não) será e o que foi. É tão fácil subestimar.

Pinheiros, Lapa, Brigadeiro, Barra Funda, a vida se divide em estações e a liberdade carrega consigo uma solidão quase insuportável, daquelas de andar com um espelho rente aos olhos. Tensão, equilíbrio, inércia dos movimentos, rodopios da mente frente ao cansaço.

A fidelidade ao coração sobreposta ao coma. Os sonhos confusos, intensos. Acorda! A proliferação dos conflitos internos que aglomera e consome.

Extrato de maracujá pra dormir.

THE REVOLUTION IS HERE

2011-10-05T21:58:00.000-07:00

Fui ao cinema em 1999 sozinho para ver "Piratas do Vale do Silício".

Tinha 13 anos. Desmontava e formatava meu computador, fazia sitezinhos em HTML + Javascript, fuçava no Office 97, brincava no VB 4 e outras quinquilharias. Passava horas no computador (mesmo sem internet). Estava acostumado a ir na Santa Ifigênia e ver aquelas CPUs brancas rodando Windows 95.

Um dia, vi um computador em neon com tudo embutido no monitor e me causou certo impacto, mas só entendi o real significado daquilo depois daquela sessão no cinema. Anos depois vi o filme de novo e não era memória afetiva: a história da Apple foi extraordinária desde o começo (e Steve Jobs um baita chato perfeccionista obstinado).

O cara morreu e a mídia vai dizer um monte de coisas que já sabemos, mas não tudo.

Tecnicamente, Steve nunca foi um gênio, mas teimava em compreender as reais necessidades das pessoas para adequá-las aos seus produtos. Os projetos mais complexos do mundo são na área de software, e é muito difícil encontrar profissionais que consigam se aprofundar em tudo que envolve essa engenharia: usabilidade, pessoas, custo, timing, design, divulgação, plataforma, hardware, etc.

Steve Jobs foi referência em tecnologia nos últimos 35 anos porque soube lidar com tudo isso de forma obstinada, e com extrema atenção aos detalhes. Existem histórias que provam isso: quem ligaria para alguém numa manhã de um domingo para dizer que a tonalidade de um ícone está incorreta? quem se preocupa tanto com as embalagens quanto com o produto em si?

Nós sabemos que no ambiente de negócios, onde envolve dinheiro e interesses de todos os lados, ninguém passa a mão na cabeça de ninguém. Você simplesmente precisa provar que é bom o tempo inteiro.

Steve Jobs não foi mimado nesse sentido: trabalhou duro com Steve Wozniak para tornar a Apple um sucesso, entrou numa egotrip e foi chutado deliberadamente pelo ex-presidente da Pepsi (sic), fundou a Next, constriu as bases do Mac OSX, voltou para a Apple, tirou a empresa da bancarrota, deu tiros certeiros com produtos diferenciados (iMac, iPod, MacBookAir, iPodTouch, iPhone, iPad), transformou mercados (smartphones, indústria fonográfica), criou mercados (tablets, PCs), transformou a cara de uma geração inteira e OCEANOAZULOU TUDO.

A grande inspiração pra mim foi a elevação da tecnologia ao estado de arte. Não basta ser útil ou necessário: as pessoas precisam querer usar algo com os olhos brilhando (a mesma sensação que temos quando ouvimos música, por exemplo).

Steve nos livrou de empresários coxinhas, telas monótonas, botões quadrados, blocos cinzas e tempo gasto com interfaces pouco intuitivas. Na parte de usabilidade, chutou traseiros de Google e Microsoft sem o menor pudor. Todas as aplicações móveis e sistema operacionais bonitinhos e legais de mexer que vemos hoje são tendências que a Apple criou através do Lion e do IOS. Steve protegeu a combinação hardware-software construíndo seu próprio sistema para sua própria máquina e hoje os computadores pessoais da Apple dão um banho na concorrência em quase todos os aspectos, deixando o Windows (e suas DLL's arcaicas) parecendo firmwares chineses.

(Nada contra a Microsoft. Meu computador é um PC e amo o Windows XP, mas...)

Como se não bastasse, Steve conseguiu com que seus produtos fosses idolatrados e desejados por todo mundo. Pessoas vendem um rim, literalmente, para comprar um iPad.

Steve, obrigado por me devolver a música e podê-la ouvir quando quiser, onde quiser, de um jeito tranquilo e, principalmente, por tornar minha profissão apaixonante. Sei que hoje posso encarar tecnologia como uma ciência criativa e ninguém vai achar ruim. Mudou minha vida. Hoje perdi uma referência, mas nunca a inspiração. Bom descanso.

Deixo aqui três pílulas históricas:

O comercial da Apple no Superball de 1984, com direção de Ridley Scott. Publicidade em tecnologia, capítulo 1.

A apresentação do Macintosh, 1984.

O discurso em Stanford, 2005.

INFÂNCIA REPRIMIDA

2011-10-02T23:29:00.000-07:00

Nesse dia dormi mal e chorei, mas tinha um pato de rodas pra me alegrar.

Longe de ter tido uma infância reprimida. Brincava de carrinhos de fricção durante horas. Simplesmente adorava. Minha mãe saia e, se me deixasse em casa com o fone no ouvido (fones enormes), ficaria quietinho até ela chegar.

Andava de bicicleta a tarde inteira no quintal, e depois, na rua. Tentava frear derrapando fazendo cavalo de pau. Não me lembro de ter conseguido. Quando era menor, brincava com o triciclo. Um dia, meu pai achou no lixo um quadriciclo em formato de Fórmula 1. Com uma bateria, ele andava apertando um botão, sem precisar pedalar. Fiquei espantado, feliz, abismado, foi mágico. Aquilo era um carro de F1! Andava em círculos por horas, se deixasse. O lance do vento na cara e a sensação de controle sempre me fascinou. Um dia passei horas pegando plantas no quintal e fiquei espremendo no copo. Ver aquilo se transformar em algo pastoso, líquido, com cheiro forte de planta, foi esquisito, mas bem legal. Estava descobrindo o mundo de forma simples.

De triciclo na garagem onde meu pai deixava seu Passat.

Ficava sentado um frente a TV vendo Chaves e outros desenhos. Adorava a presença da minha mãe, na sala, arrumando a casa. Adorava ver tudo limpo e cheiroso, do jeito que ela deixava. Meu pai chegava às 18h do trabalho. O cheiro de gasolina do Passat na garagem era um bom sinal, ficava vendo o carro entrar pela janela. Adorava quando ele chegava. Ele alugava os filmes do Charlie Brown pra mim. Uma vez alugou Akira, não gostei muito. (Até porque Akira tem uma temática mais adulta). Jogávamos Space Invaders no Atari. Ele gritava: "Vou acabar com a sua raça!". Depois Mario World. Depois, intermináveis lutas no Mortal Kombat 2. Ganhei meu Super Nintendo no dia 8 de Dezembro de 1993. Foi uma coisa absurda. Não consigo descrever a alegria que senti. Foi foda!

Adorava desenhar. Sempre tive facilidade em decorar letras de música. Desenhava de tudo, principalmente carros. Era o melhor desenhista da sala, acho até que poderia ser uma profissão. Um amigo sabia que desenhava melhor e queria trocar os desenhos comigo senão deixava de ser meu amigo. Eu trocava. Eram só desenhos. No prézinho, as professoras pegavam meus desenhos e mostravam pra outras professoras, como se aquilo fosse impossível para um menino da minha idade. Eram bons mesmo, meu pai se orgulhava. Vi todos outro dia, tenho até hoje. Quem quiser ver, é só avisar.

Sentava na escada e desenhava. Isso se repetia quase toda tarde.

Aos sete anos, participei de um concurso de desenho com mais de mil crianças e ganhei. Primeiro lugar geral, de todas as categorias com moleques de até doze anos (e eu apenas sete). O prêmio foi um Dynavision (com arma e tudo). Veio com um jogo de matar patos. Subi no palco e agradeci. E fui aplaudido por todo mundo sem saber porque. Era só um desenho. Os olhos dos meus pais brilhavam. Meu pai chegou em casa como se tivesse ganhado a Copa do Mundo. O chefe dele na época, escreveu no informe interno: "Luiz, Parabéns! Invista nesse garoto!". Ele investe até hoje.

Mudei de casa e o resto já escrevi aqui. Posso complementar dizendo que não via a hora de chegar e poder brincar e me sentir livre. Hoje, apesar das milhões de alternativas que temos e amigos maravilhosos que tenho, não sinto mais essa liberdade. Não sei explicar o que é exatamente, mas lembro como me sentia. Quando voltava da escola, não pensava em absolutamente nada a não ser brincar.

No quintal, andava horas e horas em círculos. Adorava essa bike!

Estou o tempo inteiro preocupado com trabalho, dívidas, investimentos, saúde, profissão, amigos, família e outras coisas que adultos precisam (precisam?) se preocupar, mas algumas coisas mantenho desde a infância: esse gosto por vento no rosto, fones de ouvido, pixels na tela e desenhos bonitos. Todo adulto quer ganhar, mas queria fazer isso como naquele concurso de desenho: livre e sem a responsabilidade de precisar ganhar. Não entendia porque meu pai se orgulhava de mim, não entendia porque acharam meu desenho melhor, não entendi porque ganhei um Dynavision, nem era natal! Não entendi porque fui aplaudido. No fundo, a coisa mais autêntica era o próprio desenho.

Sinto muita falta daquela liberdade. Não poder sentir hoje, depois de adulto, é um atentado. Acho que minhas crises de ansiedade são fruto da falta das explosões de alegria e pura satisfação que tinha. A partir de amanhã, vou construir uma flexa bem grande no meu quintal apontando de volta pra lá. Demorei demais pra sacar isso.

U.S.S.R

2011-09-20T19:21:00.000-07:00

Ontem, voltei para a União Soviética depois de vinte anos. No aeroporto, os guardas me revistaram, bruscamente, suspeitando de alguma coisa nuclear que pudesse atingir o país. Eu, senhor de idade, havia feito 64 anos na mesma semana. Agora era um pobre turista, estava lá apenas para beneficiar Mr. Kite, que clamava para que a população mundial visitasse a nação comunista.

Eu e minha esposa, Prudence, fomos direto para o Hotel que havíamos reservado em Moscou. No caminho, conhecemos um simpático doutor chamado Robert, que se ofereceu para carregar as bagagens até o quarto. Disse: “Garoto! Você vai carregar muito peso!”, mas ele não se importou.

Comentei com o doutor que estava livre como um pássaro, depois de muito trabalho. Nas últimas férias, havia viajado para a Noruega. Ficamos num vilarejo cheio de árvores. Me senti um filho da mãe natureza. Agora, queria um pouco mais de equalitarismo.

Subi as escadas com meu sapato velho marrom, entrei no quarto e fui direto para o banho. Estávamos exaustos depois da viagem. Uma lagartixa entrou pela janela do banheiro. Seria um bom sinal? Deitamos e dormimos, tarde da noite. O dia tinha sido cansativo.

No dia seguinte, acordamos tarde. Solfejei um “bom dia, bom dia” de má vontade. Não queria acordar. Um grupo entoava cantos do partido comunista pela rua e minha esposa apontava pela janela, admirada: “Amor, está passando! Você vai perder!”, eu repliquei: “Meu amor, todas as coisas vão passar. Fique aqui comigo, vai?”

Depois de tantos anos juntos, passamos a valorizar as pequenas coisas. Ela não me deixa pra baixo, dirige o meu carro, sabe que o amor não se vende. Preciso dela em minha vida. Sou um homem rico, mas preservo essas coisas. Enquanto pensava, ela trazia o chá na cama: “Está meio morno, amor”, disse. “A felicidade é meio morna”, respondi. Ela sorriu e saboreamos o chá juntos. Assim, me senti reeguendo as fronteiras do império russo.

Reconstrução e estabilidade.

Leon Trótski

POINT OF VIEW

2011-09-18T20:22:00.000-07:00

As novas cordas estão soltas. As velhas, com folga, estão no lugar. O chá está quente, não tão ardente como gosto. Preciso de pimenta, da boa, mexicana, daquelas que não vendem aqui, para temperar meus grãos. A cerveja, de tanta, toda semana, já não sinto descer. Andar é sempre suficiente, devo dizer. Quanto mais, melhor. Virou gosto.

O coração parece ciência exata. Os critérios se encaixam perfeitamente. Expectativa, segurança, imagem, poder, conforto. Estamos reafirmando esses valores sem deixar muitas lições. Tentamos respeitar uns aos outros (ainda que de maneira agressiva). Agora entendo, mas não me encaixo (nem faço questão).

Deixo as músicas se misturarem. Novas fontes entram pelos ouvidos como água que lava o pó seco do quintal. Meu estômago reclama no fim do dia. Fico calmo, faço um agrado, melhoro o humor. Quero a paz indolor, daquela que não precisamos ter medo de perder. Aliás, não há nada a perder: lá fora tem sol, gente, recursos, afeto, risadas...

Sou nômade de chegar sem querer partir. Continuo me mudando, mesmo assim. Quando acontece, me quebro. Calos de colágeno se formam, mais sólidos. Quantos se formarão até endurecer por completo? Tal pragmatismo não deixa enlouquecer. Hora de aproveitar essa solidez pra edificar algo.

Tanto calo trás ordem no recinto.

DANCING DAYS

2011-09-13T23:08:00.000-07:00

# Quando saiu o Windows 95, em 1995, o mundo ficou boquiaberto. Era como se Messias descesse arrastado por anjos em formato de memória RAM e mostrasse ao mundo as táboas da lei, compatível com qualquer IBM PC. O grande aperfeiçoamento desse OS foi orientar a usabilidade para o conceito de multi-task, ou seja, rodar vários softwares ao mesmo tempo. Hoje, em 2011, o conceito de multi-task já está nos nossos celulares e NA NOSSA VIDA. A pergunta que faço é: nosso corpo e cérebro são compatíveis com esse conceito? Confesso que as vezes fico meio maluco com dezenas de abas mentais pensando em tudo ao mesmo tempo. É só pensar que nossos pais, há uns 30 anos atrás, não precisavam processar essa calamidade toda de informação. Acho isso ótimo: exercita a mente, amadurece nossa árvore de decisões, expande os pensamentos, mas até qual ponto é saudável? Sinto que causa certo desequilíbrio (principalmente nas noites de sono e no meu estômago, pobrecito).

# Estamos em Setembro e o ano está tão cheio de atividades que ainda não me situei direito. Desde os pequenos rituais que faço antes de sair de casa até voltar, às vezes tenho a impressão que não existo neste planeta. Não sei se isso é um bom sinal. Sinto que meus projetos no trabalho estão caminhando como quero, cheios de identidade própria, ao passo que a rotina de acordar, ir e vir faz me quase voar de mim mesmo. Será sintoma das multi tarefas da vida?

# Estou bem afinado com a 7a temporada de House. No início, aquele romance todo com a Cuddy num clima de "agora vai". Depois de um tempo de flores e mel, House descobre que a energia que ele gasta para equalizar a relação o torna um médico pior. Depois, período estável, demonstrações públicas de afeto, laços fortes e conciliação de diferenças. Depois, fim, tristeza profunda, entressafra afetiva, coma alcoólico e um suícidio forjado num salto da janela do hotel para cair na piscina. Festa. Depois, enfia o carro na casa da Cuddy depois que flagra ela com outro cara, pede uma caipirinha na praia e anda em direção ao pôr do sol com "Got Nuffin" do Spoon de trilha. Enfiar o carro na casa de alguém é desnecessário, até porque não tenho motivos para tal, pelo contrário. House tinha, e nós estamos alinhadíssimos rumo a oitava temporada (pelo menos já tenho um teaser do que pode ser).

New York, Friday, August, 4th - 1966 - midnight - 4:00 A.M

O CONTRÁRIO DE NADA É NADA

2011-08-27T11:17:00.000-07:00

com Cinthia Montagner (@cinthiamtg)

As intersecções que existem são palavras que vão e voltam como tentativas continuas de afirmar um vínculo vivo entre um grupo de pessoas. Esses vínculos são como uma garantia que somos extensos, móveis, como um super herói que se sente confortável ao ver que pode estar em vários lugares ao mesmo tempo, mesmo sem estar.

Queremos ser extensos, vastos, cobrir todos os bairros e poder entrar tranquilamente na casa de quem estabelecemos empatia e afeição. Elucida pensar que ser eterno está na finitude pacífica de aceitar o tédio como um técnico futebolístico que cutuca e diz: "algo está errado".

A contrariedade de saber que tudo tem fim entristece, mas não deveria. Temos a tendência de estabelecer novos padrões para resolver problemas baseados em necessidades que sempre tivemos. Evitamos o fim certo, o tédio de não retribuir à humanidade pelo que somos, afinal, não somos quem somos sem intersecções.

A aglomeração e a solidão devem se equilibrar preenchendo brilho nos espaços vazios. Peço desculpas pela minha falta de integridade. Serei homem, mutável continuamente, motivado pelo lance de transformar o mundo em pílulas, humildemente despretencioso de coração.

Ele anda pelo mesmo cenário bege da cidade. "Bom dia", "bom dia". Estufa o peito, pensa no absolutismo do coração, que foi recém descoberto como instrumento de manobra da vontade e entregue, despido, a quem for, como prova de comunhão.

Ele caminha só, pelo lado escuro da calçada. "Boa noite", "Boa noite". Só o eco lhe responde, reiterando a glória certa do exato, recém-nascido de uma força que achava-se perdida, desencontrada pelo acaso - este malicioso amigo que trai, revolta, retorna, desintegra e regenera, como prova de destruição.

Me encantam cada dia mais as coisas muito simples. Não atrapalhem minha lua de mel com o sol. Me encantam cada dia mais as coisas complexas. São desafios ao coração, minha lua de mel com a razão. Não atrapalhem a partida. É tudo questão de concentração. Precisa ter fôlego, estômago, finura, jogo de cintura aprendido dia a dia, bar em bar.

CANTO DA CORUJA

2011-08-21T00:03:00.000-07:00

Mais uma noite de luzes amarelas, brancas, negras, foscas, eufóricas. Traição, tradição, bom, correto, fim. O sol, a gravidade que puxa tudo para baixo, num instante. NÃO!. Nada está assim. Tac. Tuc. A sobra dos que estão.

São novamente quatro horas. Todo mundo dormindo e eu voltando pra casa. Feliz. Estou feliz e infeliz ao mesmo tempo. Não fui feito para viver o Tom Cruise no Vanilla Sky. Se fui, sou aquela cena do amputado tomando remédios num quarto (sem tomar remédios, sem tendências suicídas, só levemente melancólico).

Meu cerebelo precisa despejar mais substâncias motivadoras no sentido de que a vida pode ser eterna mesmo que não seja. Preciso continuar fazendo as coisas.

Passo o dia cheio de gente em volta. SIM! Hoje o dia foi bom. Não estou reclamando, não vou reclamar. Minha vida é apegar, apagar, apegar, apagar, escolher, fazer, escutar, falar. Um dia, vou repousar no canto de um apartamento com a boca escancarada cheia de dentes esperando a morte chegar. Vou esperar. E vou ficar bem.

Meu coração é um bloco encapsulado. Esse teclado não tem acentos. Tenho esse lance de me entregar demais em toda relação que tenho, nas proporções que merecem, no lugar em que estiveram.

Ninguém precisa mais sofrrer. Não estou mal assim. Nada é eterno. Nada nunca foi eterno. Amanhã começo o novo, de novo. Adeus aos que ficam. Bem vindos os que me acompanham.

JUÍZO DE VALOR

2011-08-16T21:11:00.000-07:00

Um copo, depois de um esbarrão, voa seguindo sua rota gravitacional pré-definida até o chão para despedaçar-se. Sua trajetória só mudará se alguma mão amiga tentar evitar a tragédia doméstica. Se isso não acontecer, sobram os cacos, a pá e a vassoura para varrer depois. A colher também cai.

Os dois não caíram juntos, mas poderiam. Será que uma mão seria rápida o suficiente para salvar o copo e a colher ao mesmo tempo? Será que você conseguiria usar as duas mãos ao mesmo tempo? Será que conseguiria fixar um olhar no copo e outro na colher?

Se você não é um gênio privilegiado com reflexos extraterrestres, não conseguirá salvar os dois ao mesmo tempo. Se você é um ser minimamente inteligente, vai privilegiar salvar o copo. A colher é de metal, e mesmo que espalhe grãos de comida no chão, não vai ser tão barulhenta (e chata) quanto o copo despedaçado.

Ainda existe o risco de, ao tentar salvar o copo, você acabe esbarrando nele aplicando mais energia e velocidade na queda e, mesmo sem querer, isso pode fazer com que você fique procurando cacos de vidro no local por alguns meses, dada a violência do impacto.

E se você se cortar com o vidro? E se ficar de molho por uma semana em casa, sem poder trabalhar, com a mão enfaixada? Estamos falando de objetos simples, cotidianos, e leis previsíveis, como a da gravidade. E de eventuais probabilidades de um acidente caseiro que acontece milhões de vezes por aí.

Sim, esse post está soando como uma queda de maçã na cabeça, cheio de coisas bobas, mas, por incrível que pareça, escrevi cinco parágrafos de fatos a serem considerados sobre algo ridículo (sem muito esforço, diga-se).

E algo que anda me incomodando de verdade é o juízo de valor que a molecada dá para questões mais complexas. Um disco, uma obra de arte, uma PESSOA, hoje, pode ser taxada de forma binária, absoluta, mesmo que suas idéias sejam públicas, variadas, mutáveis, razoáveis: "Tal cara só fala bosta, é incapaz, não presta".

Caímos neste abismo moderno de tomar decisões rápidas e abrir a boca sem a profundidade suficiente para fazer um julgamento correto. E, diga-se: um julgamento justo, amplo, profundo, não exige necessariamente um sim ou um não. Podemos ressaltar características positivas e negativas e pronto. Vamos em frente.

Quando vejo a galera trollando de forma encarniçada nos botecos ou na internet, ou até mesmo elogiando de forma desproporcional, fico meio desarmado, desanimado.. ainda mais porque às vezes são meus amigos e sei que poderiam fazer bem melhor do que duas linhas de trollagem por esporte.

No fundo, essa nossa honestidade através das redes sociais acaba mostrando quem faz coisas legais, grandes e válidas, mesmo que nos incomode. É claro que essa exposição gera críticas para quem as realiza, mas se alguém faz algo que acredita de verdade, consequentemente está pronto para defender isso. E nós? Acho que, no fundo, nos sentimos pressionados por, muitas vezes, não conseguir transformar nossas idéias em algo prático quando comparado a quem vai lá, trabalha duro, estuda e consegue.

Acho essa pressão interna até saudável. Muitas idéias e soluções se realizam porque pessoas são colocadas sob pressão. Quem não quer ser tendência? Quem não quer fazer algo diferente e tornar o mundo melhor com isso (e ficar rico)? O foda é manifestar essa pressão ética, social, profissional, seja lá o que for, através de críticas vazias.

Se conseguirmos que nossas idéias funcionem para a nossa vida, já é uma grande coisa. E se, por ventura, afetar mais gente, melhor ainda. Se isso acontecer, tenho certeza de que gostaríamos de ser julgados com critério e atenção aos detalhes, por isso, é bom olharmos para o espelho antes de esbravejar moralismo por aí.

JOANA FRANCESA

2011-07-26T21:55:00.000-07:00

Não eram um, mais dois. Eram dois botões vermelhos, circulares, bordeados por uma camada preta. O silêncio era impelido pela ventoinha da placa, mas hoje não atrapalha a paz.

Neste vinte e sete de julho de dois mil e onze, aqui no quarto, neste cenário de volante, câmbio e olhar fixado no brilho branco da tela, penso em como foi bom o dia.

Minha mente aponta pra frente. Meu corpo, cansado, implora a cama num cansaço bom de sentir. Minhas necessidades ficam pra trás porque tenho uma foto no fim do livro que me estimula a ler até o fim. Nem gosto de ler, mas é para ficar claro o que quero dizer. Se vocês não entendem, eu entendo. Se eu não leio, escrevo.

Já não sei mais o que é difícil. De balançar e não cair, ando reto. Se tropeço, nem percebo. Desarrumado, eu sou. Desajeitado, eu chego. Se espantam comigo. Me elogiam, mas não reconheço. Se o vento é fraco, minhas asas são grandes.

Boa noite, Clementine. Vale a pena despertar.

SÍNDROME DE INFERIORIDADE

2011-07-04T19:45:00.000-07:00

"Sabe o que sinto agora? Não me sinto infeliz, não estou com raiva. Não me sinto bem ou mal: não sinto nada. E parece ótimo." - Gregory House

Juro que dessa vez não vou falar das mazelas do mundo, dos juros altos, da qualidade de vida escassa em minha cidade, do que somos, dos preços abusivos, do lucro brasil e do que poderíamos ser.

Não vou falar nada. Vou acordar cedo amanhã, arrumar o quarto e sair sem deixar nada fora do lugar. Vou mexer os membros, o tronco e as pernas, numa dança solitária lícita e constitucional. Por me deixar respirar, por me deixar existir, Deus lhe pague. Vou olhar para o espaço que ganhei com as coisas que doei. Dê o que é inútil para deixar respirar o que é necessário.

Estou afundado no próprio silêncio, nos planos e no que acredito. Não vou formar opiniões, não vou reclamar. As redes sociais já se encarregam de dar palavra a todo mundo. Não dá pra saber se este é um processo democratico do povo refinar suas opiniões ou uma manifestação generalizada de auto afirmação.

Eu continuo escrevendo. Os hypezinhos de tecnologia dizem que blogar morreu, que a tendência é qualquer coisa que dure 15 minutos até que outra apareça, mas eu continuo escrevendo num blog que ninguém lê. Sinto prazer em registrar minhas palavras aqui, inúteis para os outros, boas para mim. Vou rir. Vou trabalhar bastante. Vou atingir meus objetivos. Não quero morrer. Não vou pagar caro. Não é justo. Quero deixar minha contribuição. Não acredito na era de aquário.

Essas horas de vácuo mental são boas para adestrar a alma e libertar a mente. Somos quem podemos ser.

A INEVITÁVEL VONTADE DE VIVER

2011-06-05T21:29:00.000-07:00

Despretenciosamente, o pequeno suricate sai do ventre da mãe. Caminha, tropeça e corre desajeitado para a compania dos irmãos. Percebe, em sua naturalidade, que sente coisas que não quer sentir: fome, frio, sede, solidão. Olha para a sua mãe sem um ponto fixo, pede com os olhos remoídos para não sentir o que está sentindo. Sua mãe percebe naqueles olhos o que seu filhote precisa, e trata logo de suprí-lo antes que seja tarde demais.

Com o passar das estações, o pequeno filhote já não é tão pequeno e sua mãe já não é tão atenciosa, pois falta-lhe energia. Seus irmãos se dispersam e precisam sobreviver, cada um ao seu modo. O pequeno suricate se vê só, mas agora já sabe como afastar seus sentimentos indesejados. Aprendeu a comer, aprendeu a viver.

Este animalzinho, em suas limitações físicas, não é um grande predador, mas é um mamífero simpático. Poderia ser mais intimidador e eficiente para abater suas presas, mas ignora essa cobiça por seus colegas irracionais mais fortes. Sua própria irracionalidade faz com que não sinta inveja. O suricate tem o maior travesseiro intelectual que todos nós, humanos, gostaríamos de ter: a paz de conviver com nossas características do jeito que são.

O nosso aventureiro sabe como o mundo pode ser ameaçador, cruel, belo e vistoso ao mesmo tempo. Naturalmente, ele aproveita para relaxar quando sente o calor do sol, foge quando se sente ameaçado e se refresca quando sente a chuva em seus pêlos ralos. Sempre há o risco de ficar desidratado, morrer de fome ou virar comida de leão, mas nem por isso ele muda sua feição. O suricate é previsível, sereno e pouco ameaçador, mas sabe exatamente quem é. Não esconde isso de ninguém.

Sábios são os suricates.

WHITE ALBUM

2011-05-25T21:13:00.000-07:00

teste teste teste. testando a arial 10 num fundo preto. ficou bom. ouvindo as músicas do álbum branco. "sexy sadie" é uma das favoritas, mas eu prefiro a versão ao anthology. não foi tão ruim assim. consegui coisas nos últimos anos. a imaturidade era natural. tenho um abajour bem legal, posso escolher as cores. posso escolher o lado da cama. tudo era mais criativo. pec pec pec. eu gosto do barulho de máquina de escrever desse editor de texto. dá vontade de escrever mais e mais. se estou satisfeito com a minha vida? não sei. algum dia nós devemos? talvez não deva me cobrar tanto. todo mundo mente. quão grande você pensa que é? levei anos para perceber que coisas super necessárias não eram tão necessárias. deveriam ensinar educação financeira nos colégios. as escolas deveriam ensinar as pessoas a viverem de verdade. o conhecimento não é tão importante assim. se passa, se ensina, se escolhe. fico onde estou, mirando projetos e conseguindo fazer o melhor que posso. preciso ver certas pessoas. acho que era maio de 2011. "sexy sadie" no repeat. fase estranha de me apegar a poucas músicas, escutar mil vezes as mesmas e depois shufflear dezesseis mil. "anna lee", "junho de 83", "under the same sun", "voodoo child", "don't try so hard", "big empty". a lista de 2011 é melhor que a de 2010. o primeiro semestre tem sido estranho. uma turbulência estável. tenho planos para todas as imagens do meu estado. posso casar ou não. posso ter filhos ou não. posso comprar um lugar pra morar. vou saber viver. me deram o caminho das pedras e aprendo sozinho, na minha insignificância. sou um autodidata que gosta de pensar. me imagino vivendo fora do brasil. a sensação de isolamento. a auto guarda de mim mesmo. a estranha arte de tirar o melhor de si. "sexy sadie, the greatest of them all". a visão se abre, o peito afunila. o mundo cai e a gente vive com um pouquinho da tristeza que sempre está lá. amor. "o amor não acaba. se acabar, não era amor." preciso exercitar minha criatividade. a loucura cede lugar ao ponderado. 2011, o ano da volta de reviravolta do cabuletê. depois, o melhor presente de todos: eu. "the world was waiting just for you".

O MAL DE VER

2011-05-21T21:45:00.000-07:00

Vejo com otimismo os movimentos nas redes sociais, a ida às ruas, a molecada sub 40 se mobilizando. Espero que um dia saibamos fazer isso de forma organizada, pacífica, forte e influente. As discussões no âmbito virtual vão continuar, e isso já está gerando uma consciência generalizada dizendo "algo está errado". Fazer algo a partir desta constatação já é um começo (mesmo que não saibamos direito como). A verdade é que construímos um sistema de vida complexo demais, e agora não conseguimos mais controlá-lo de maneira uniforme. Optamos pelo mais óbvio, previsível e cômodo: cada um tira sua própria vantagem dele, sem necessariamente se sentir parte (ou compreender) o todo.

Quem tem mais vantagem exerce medo sobre quem tem menos, o que é primário em qualquer espécie animal. O predador é a classe dominante. Nós, que estamos na base da pirâmide, temos medo de tudo: "Será que vou ter grana para o ônibus? Será que vai sobrar grana para almoçar? Nossa, esqueci de justifcar minhas horas! Atrasei 10 minutos, e agora? Tenho que bater ponto. Vão descontar do meu salário? Será que devo me casar? Devo ter filhos? Vou conseguir investir numa boa formação? Não sei falar inglês! Tenho que estudar! Essa é a hora de investir num imóvel? E o plano de previdência privada? Deixa pra depois! E se, amanhã, eu, subitamente, e inesperadamente, morrer?"

A questão é: quando vamos afinar nossa disciplina através do nosso senso de responsabilidade (e não pelos nossos medos)? Precisamos de formação sólida para perceber isso. No fundo, nossa geração não é muito exigente: tudo o que queremos é andar por ruas limpas, pensar que viver honestamente compensa e ter garantias mínimas pelo que contribuímos. Hoje, com 25 anos, é fácil sacar que o Brasil é um barco furado para gente honesta. Obviamente, qualquer pirâmide que seja orientada por vantagens (e não por competência, trabalho, inovação, competição ou seja lá o que for) é injusta, mas estamos muito longe de qualquer padrão de justiça que se possa imaginar.

É maluco, mas pagamos muito caro pelo pouco dinheiro que conseguimos. Nosso salário virou esmola, sendo ilusório inclusive ganhar bem e a sensação de contentamento que vem junto. Vemos o governo subsidiar grandes empresas, eventos esportivos, bancos privados e crises econômicas, mas quando o povo será subsidiado para levar a vida de maneira mais justa? Acreditamos que a vida é boa, mas ter essa real percepção precisa se basear na ausência dos nossos medos?

Quando isso acontece, achamos que nós somos o problema, quando na verdade sofremos pressões desnecessárias de todos os lados para ter coisas que jamais poderíamos ter, e aí criam-se bolhas, enchem o povo de dinheiro de plástico num processo descarado de creditalização (dinheiro de mentirinha) e tudo fica bem.

Sei que no mundo existem países mais e menos justos que o Brasil, mas somos muito ineficazes se considerarmos volume de investimentos feitos no país, impostos arrecadados, capital humano e recursos naturais. Conheço muita gente que leva a vida a sério, que quer mudar as coisas, que se cobra por resultados, mas não há o menor incentivo para que essa nobreza vire realidade. Espero que toda essa gente na rua um dia reconheça que a nossa verdadeira luta é para que isso aconteça.

REALISMO (NÃO) CONVINCENTE

2011-04-20T09:37:00.000-07:00

O despertador toca às 06h30 da manhã e interrompe mais uma experiência de imaginação do inconsciente. Esse é mais um daqueles textos em que a gente escreve sem se importar com o que vai sair. Olhei para a janela e as válvulas do peito se encheram de senso negativo. Hoje, já saindo de casa, voltei para buscar uns contratos que não poderia esquecer, mas lembrei que sonhei que tinham me pedido isso. Não havia contrato, nem nada. Me assustei comigo mesmo. Faz tempo que venho numa sequencia de sonhos malucos por noite, mas hoje foi a primeira vez que isso se misturou ao real, de forma natural.

Acho que a realidade tem sido áspera ultimamente. Penso constantemente no futuro, nas coisas que tenho feito, nas decisões que (não) tomei, nos planos para os próximos anos, e talvez tudo isso seja uma forma inconsciente de escapar do presente. Vejo a janela, ouço o silêncio do quarto e penso em ouvir algo alinhado com meu estado de espírito, mas nada vem à mente. Logo, sinto o enclausuramento de olhar para a tela do computador e não querer fazer absolutamente nada. E, depois, digo: "Afff".

Me sinto em todas as épocas da vida. Penso em como seria se se se se se se se, mas não vivo o que deveria estar vivendo. Me sinto forte para passar por isso, capaz para entregar meus projetos e encontrar minha identidade, mas frágil para lidar com tédio-pessoas-válvulas afeto-hormonais. Todo mundo, em algum momento da vida, deve se sentir meio fora da realidade. Quando o despertador tocar novamente, vou continuar misturando os sonhos com a vida, mas numa solidão de correr para as colinas.

Espero não levar muito tempo para juntar essas dimensões temporais. Essa conversinha entre relógios está me matando.

BRIDGE BURNING

2011-04-17T18:09:00.000-07:00

O que a senhora fica pensando nesse tempo todo? Fico pensando umas doidices. Quais doidices? Umas doidices. Fico pensando nos meus filhos, sonho com eles. Ela fica assim, indo de lá pra cá, não sossega. Fica horas sentada lá. Vovó, você ficou triste? *Balança a cabeça afirmativamente, recosta no meu ombro* Vó, as pessoas não conseguem ficar muito tempo juntas hoje em dia. Acontece. As pessoas se cansam umas das outras e não conseguem ficar muitos anos juntas. Se as pessoas fossem mais egoístas, o mundo seria melhor. Mariel, a politicagem neste país não é absolutamente nada. Não tem como o país não crescer. O crescimento é movido pelo empresariado. Sede, fome, sujeira, limpeza, paradoxos. Eu bodeei, como já era previsto. Já era de se prever, né? O que a senhora fica pensando? Não sei, umas doidices, minha cabeça não para, meu filho. Mariel, algumas pessoas são destinadas ao sofrimento. Ela cuidou de uma, agora cuida de outra. Ela não tem vida própria. Coitada. Talvez seja uma boa ficar inconsciente. Ela não tem força na mão. Suja tudo. Acabou a água. São Paulo acelera as pessoas de uma forma estressante e você entra na loucura. Mariel, eu não sei quem são nossos vizinhos. Com esse e com aquele não converso. Não sei quem são os proprietários das outras casas. Preciso sair daqui. Com certeza, precisamos sair. Isso é inadmissível. Ela lembra um mendigo. Anda com a coberta na cabeça. *Limpa a bateria com alcool, monta, e diz para si mesmo que vai treinar* Acho que sou um homem de família. "gathering the ashes everything blown away gathering the ashes scatter and they blow away gathering the ashes everything blown away" E reclamamos. E reclamamos. O que a senhora fica pensando? Não sei, meu filho. Umas doidices.

FRANCINE

2011-04-11T21:16:00.000-07:00

Não posso fazer você não acreditar no que você sente. É louco que tudo isso seja uma maneira diferente de falar de amor. Você não pode me fazer não acreditar no que eu sinto. Nós fechamos os olhos e quando abrimos, batemos de frente com um muro que tem sido contruído há muito tempo. Parece muito errado. Tentar mudar isso é desumano, é impossível pra uma pessoa só. Para nós é muito natural que exista um muro, mas é difícil aceitar que não estejamos do mesmo lado. Mil teorias e mil lágrimas não iam ajudar em nada. A gente fez melhor: a gente fechou os olhos e acreditou em nós dois. Mais do que separar, talvez esse muro nos proteja.

Tentar empurrar por anos esses jeitos de acreditar na vida ia acabar matando nós dois aos poucos, de um jeito invisível. Vivi com você uma vida inteira, te amei de todo o coração e sinto que poderia te fazer a pessoa mais feliz do universo, mas, ao meu modo, não seria o suficiente. No fim não ia sobrar eu, nem você. E pior, não ia sobrar nós dois juntos, de qualquer jeito. O que resta é reutilizar isso para me tornar uma pessoa melhor, mas vai ser difícil ser feliz sem o seu sorriso largo. Não foi um fim bobo, como é óbvio que não aconteceria com a gente. Você tem pensamentos muito grandes, eu tenho sentimentos muito grandes. Nossa paleta de cores que tava se misturando acabou transbordando.

Melhor que seja assim. Está chovendo, mas vai secar. Jamais me conformaria que você se conformasse. Não seremos felizes por agora, mas ficaremos com a paz daqueles que fazem o que acreditam. E é com essa certeza que eu sei que tenho - e sei que você tem - que a gente vai encontrar a paz, sabe lá quando. Espero que o futuro não nos traga nenhum arrependimento. Isso dói. E eu amo você, paciência. A gente só tem que deixar a dor passar. Acho. Esse é o tipo de página que devo marcar [e não virar]. Te amo.

WHERE THE STREETS HAVE NO NAME

2011-04-10T13:20:00.000-07:00

Ontem foi um sábado daqueles em que você acorda anestesiado, como um mecanismo de proteção do cérebro quando a semana é cheia de percalços. Tomei um banho e saí de casa às 11h30 da manhã. Fiz alguns telefonemas com um enorme esforço. Não estava minimamente empolgado para os shows de rock que assistiria mais tarde. O ingresso já estava pago, mas juro que cogitei vendê-lo.

Me reuni com uns amigos para almoçar, e foi confuso. Não conseguia desenvolver assuntos e olhar para as pessoas. Meu eu social estava flutuando. Normalmente, neste tipo de situação, ponho uma máscara e abdico dos meus sentimentos para tentar ser mais agradável, mas passei a semana com o espírito desarmado. Minhas expressões tem sido fiéis ao meu coração e não quis contrariar.

Ontem fui para o show do U2 como se estivesse indo trabalhar. Pura obrigatoriedade: aquele mar de gente indo para o estádio, o trânsito, a longa caminhada de ida e volta... não estava ali. Não fazia parte daquilo. Não queria estar em um show de rock. Tentei transparecer certa empolgação aos amigos que me acompanhavam, mas não consegui. Eles perceberam.

Devo dizer que, se me empolguei, foi com a banda da abertura, o Muse. Cantei "Hysteria", mas bocejei em "Elevation". Pulei em "Knights of Cydonia", mas coloquei as mãos no bolso em "Beautiful Day". Não sei. O U2 é uma das maiores bandas do mundo, tem estado no topo há mais de 30 anos e é a banda mais lucrativa da história, mas caiu na vala do easy listening. É o tipo de banda que se ouve em todos os lugares e todo mundo gosta. Virou um produto genérico, uma unanimidade construída com o que existe de melhor em produção, palco, tecnologia e qualidade de som ao vivo. Nunca tinha visto nada parecido. É realmente impressionante, mas o setlist foi burocrático.

Sou mais adepto dos primeiros discos, da crueza do "October", da perfeição pop do "War", do experimentalismo do "Unforgettable Fire" (meu favorito) e da genialidade do "Joshua Tree". O que vem depois não me agrada. Azar o meu.

Talvez meu julgamento sobre tudo tenha sido deturpado pelo meu estado de espírito. Para qualquer amante de música, é obrigatório ver um show do U2 na vida, mas não queria ter ido só por obrigação. Paciência.

Voltei para casa pensando em como superar o que não quero superar, mas vou encontrar meu caminho de novo.

POST MORTEM

2011-04-05T19:21:00.000-07:00

Não é hora de escrever. Não é hora de falar. O que é necessário agora não existe, não se comtempla nas avenidas, não é racional, fixo ou unamidade. É como sonhar pesadelos, errar um belo acorde e perder o rumo dos passos numa tarde de céu rosa.

De tanto tentar em tão pouco tempo, vem a impressão de que não há um lugar certo. Tudo vira uma esquina só, imprevisível e familiar ao mesmo tempo. Esses são dias em que o tempo não passa e os caminhos não se desenham.

Apesar dos membros intactos, me sinto amputado. Meus pés quase não existem e me levam sem critério. Entre um bar e outro vem a nitidez de que, as vezes, não estar em lugar nenhum também é um lugar, daqueles de querer respirar entre carros cinzas e ruas desconhecidas.

Sinto um frio de dentro pra fora. Vontade de voltar, de deixar, de implorar, de abraçar. É como escolher entre cortar a corda e puxar a âncora. Sinto que o belo poema que havia dentro do meu peito se rasura por sentidos inexistentes e critérios desregulados. O amor é uma linguagem universal, sensorial e deve ser manifestada com a loucura de uma vida inteira ou de um instante.

Agora é hora de recolhimento. Não resta nada a não ser mudar por mim mesmo e me tornar um verdadeiro homem que assume seus erros, cumpre suas promessas, aperfeiçoa seus métodos, exercita sua criatividade e espalha amor real entre seus amigos e sua família. [só não diga nada que me viu chorando e pros da pesada, diz que eu vou levando.]

COLD CONTAGIOUS

2011-03-23T22:11:00.000-07:00

Sim, eu não consegui dormir e me levantei para escrever este texto. Achei que era necessário, depois de rodar com os meus pés no pouco espaço que sobra do quarto. "Porque em algumas fases da vida nada termina em lugar nenhum e tudo fica sem pé nem cabeça? Será que é natural não conseguir distinguir o que é humano, racional, limitado ou animal?"

Nesta fase, em especial, meus olhos ardem sem ver o óbvio como um ardido que não se sente ou inebria num contágio cego de uma visão vazia da vida aliada a uma puta crise de identidade.

Se ser feliz só é possível se for por inteiro, me sinto partido em pedaços separados pelos lados invisíveis da mente e do coração. Meu julgamento está neutro e meus passos estão tíbios. Vou tocando a vida de forma solitária e independente em meus pensamentos, sem saber se isso é bom ou ruim.

Se o futuro vier íntegro e bem preenchido, vou saber que este março de 2011 foi forte como o mais inodoro dos mundos, cheio de não-presságios de um turbilhão de coisas que terminam aqui, neste quarto vazio, enjoado da minha presença [mesmo quando durmo].

Se pudesse escolher um só motivo para viver no meio de tantos desertos monocromáticos, me apegaria ao fato de sentir que este e os outros meses iguais que virão não serão nada: apenas necessários.

BIG EMPTY

2011-03-11T12:15:00.001-08:00

Vivo naquela ânsia de viver há décadas atrás onde os sonhos eram mais iguais, as tardes eram mais comuns e as necessidades surgiam de problemas de verdade. Existiam bombas e guerras causadas por estratégias políticas, mas atualmente o clima de animosidade ainda ecoa nas praças pacíficas, nos limites de um sistema em crise que arrasta as pessoas rumo a fragmentação total e completa. Os gráficos se elevam mas não medem a queda dos valores humanos, das visões individuais menosprezadas numa multidão de zumbis que espalham o horror do nada.

Seremos lembrados pela geração do Facebook, do "curtir", dos mecanismos que mudam o comportamento das pessoas para pior sendo o que não são, perdendo o tempo que não tem e tirando o foco do que deve ser produzido. Indexação de conteúdo é bullshit. Você deve escolher o que quer ver, e quando quer ver. Toda semana aparece um gadgetzinho diferente para nos distrair. Essas empresas crescem porque é exatamente isso que sustenta o capitalismo: sempre são muito bem vindas essas idéias práticas cada vez mais elaboradas para nos tirar a atenção do que está realmente acontecendo e nossos questionamentos de quem realmente somos. No século passado, éramos super homens, auto suficientes, industriais, prósperos, poetas que traduziam um mundo inteiro dentro de si, ou até mesmo uma entidade sagrada. Hoje, somos um profile no Facebook.

Tudo isso mostra que as bases estão muito bem solidificadas, os acordos muito bem articulados e, se o mundo não explodiu até hoje, é porque não existem ondas mais fortes, nem lados mais favoráveis: o mundo virou um poço unilateral aristocrata, onde as confusões ideológicas ficam para os figurantes civis, que exercem bem o seu papel: ficam confusos, entristecem, desmotivam e se conformam como baratas depois de um spray inseticida. De todas as estrelas, enxergamos só as três marias. E achamos legal.

Há algumas décadas atrás, as discussões derivavam de duas grandes ondas idealistas. Hoje, as discussões são sobre cosméticos, redes sociais, estética, manifestos políticos feitos com um clique (sic), roupas, grifes, moda, preconceitos, discussões de velhos tabus gerando novos tabus mesquinhos, restaurantes, vegetarianismo, tatuagem, gatos, tecnologia de boutique (daquelas que você não pode ir numa reunião sem cutucar seu smartphone), marcas de cerveja, sobre quem é macho, bicha ou moderno, sobre Steve Jobs, Mark Zunckenberg, Larry Page... esses são os novos messias? Esses, que neste exato momento podem estar analisando a sua camisa, a barra da sua calça, o seu relógio, o seu penteado, a sua vida para tirar vantagem de suas informações e acumular poder para atender os próprios interesses. Sim, eles tem razão e uma boa vida. Nós não temos nada.

Depois da segunda guerra mundial, as populações da Ásia e Europa reconstruiram o mundo inteiro mal tendo o que comer, operando sob todas as condições adversas que se pode imaginar. As mulheres se prostituiam em troca de comida, os homens moravam precariamente e a desgraça unia as pessoas. Essa identidade coletiva construída com páginas de sangue, suor e lágrimas está sendo substituída por uma nova classe média nojenta, esnobe, fútil, procrastinadora e cíclica que reune amigos por ego e score nas redes sociais quando poderíamos fazê-lo para resolver os nossos novos problemas. A riquesa e o poder são uma merda quando usados de maneira puramente capitalista, e a cada década de maior expectativa de vida e recursos mais abundantes as pessoas baseiam suas vidas em problemas cada vez mais fúteis.

O mundo está cheio de problemas reais e essa passividade alienada talvez seja o pior deles.

Até quando contaremos vantagem no escuro? Até quando prestaremos atenção nas formas que desenham as trilhas, nos palmos que contamos na rua, nas fotos da viagem que ficaram para trás num compartimento inviolável e que mesmo assim queremos resgatar? As sombras do passado estão frias, mas evitam o superaquecimento das almas que despertam sob a luz dos arrependimentos oriundos dos erros que não foram educados para saber evitar.

O que é propósito? Qual o seu propósito? O que eles fazem de propósito? Tudo tem um propósito? É de propósito este ócio induzido e essa ignorância arraigada nas veias como um veneno paralisante indolor? Acho que a culpa não é toda nossa! Eles possuem equipamentos modernos, escutas digitais complexas e estão em todos os lugares. A vantagem é que você é hipoteticamente livre para tentar ser o que quiser, mas eles se certificarão de que a maioria não consiga. Vocês são propriedade deles e isso não é um erro: é uma vantagem. Eles já sabem o que você vai fazer mesmo que você ainda não tenha decidido.

Toda essa estrutura é uma miragem pontuda que perfura nossas verdades particulares dos jeitos mais vulgares. Chega de falsas lembranças e de tantos rodeios criptografados. Em contrapartida, estar no escuro é simples, cego, só, limpo e verdadeiro. Somos a geração daqueles que não são e não admitem. Somos a geração dos cegos que enxergam problemas onde não existem. Paz é buscar a verdade, e não dar vazão a vaidade.

MANOBRISTA DE HOMENS

2011-02-21T16:47:00.000-08:00

Ao chegar eles me revistam dos pés à cabeça
Procurando alguma pista do que fiz na Terra
Mas eu não preciso de aprovação
Eu não exijo lugar no céu
Vocês são manobristas de homens
Nunca se importou em me conhecer, nunca pode

Tente permanecer vivo preso aos impulsos dos seus próprios pés, da sua própria fé
É tão incrível quão tolos são
Pretensos juízes do seu coração

Eles são manobristas de homens
Nunca se importaram em te entender, que se fodam

Ninguém controla o mundo
Que poder julga tudo num tribunal surdo?

Ninguém controla o mundo
(que tipo de bondade não perdoa?)
Que poder julga tudo num tribunal surdo?

Quem controla o mundo?
(O inferno é só um espantalho para as pessoas)
Que poder julga tudo num tribunal surdo?

BLACK LIKE ME

2011-02-13T07:57:00.000-08:00

Inconformismo. É uma maré perversa que irá sempre arrastar nosso ímpeto de um lado pro outro, como se não houvesse calma, como uma espiral negativa que sobe de baixo pra cima e nunca termina. Um ponto leva a outro, e a outro, e todo esse balanço estranho faz com que todo dia seja diferente, um azar, uma fase, um pé que se divide e não se firma.

Os sons mudam, os planos distorcem, a ausência abre brechas covardes. No fim, tudo é verdade, mesmo que a transmissão seja deturpada, mesmo que a visão seja desviada para aparências boas, venenos ocultos, vivência dupla, cordas frouxas, inveja assumida e ego inflado. Não vê ao redor? Há motivo para se orgulhar?

A verdade virou uma mentira avessa que se torna verdade por registros sociais, vidas normais, paz escarrada, circunstâncias favoráveis, seres amáveis e tudo o que queremos sobrepondo nossos horrores, expandindo nossos abismos, separando nossas crenças, segmentando nossos planetas sem passarelas paralelas. O egoísmo venceu. Vou correr atrás do que é meu. Daqui a cem anos, terei um império de pó, madeira e terra circundando por todos os graus com o resto do mundo e meus amigos do peito. E finalmente estaremos juntos, plenos e satisfeitos.

STRAIGHT TO THE HEART

2010-12-04T16:28:00.000-08:00

Had a dream that you were in the leather jacket that didn't fit until we split in two.

Half of you turned into glue and half of me latched onto you under the summer moon.

All for a leather jacket. We were so indecisive. We hadn't really thought it through cuz we were so in love then and things like that don't happen. And things like that don't slip away.

But sometimes they do.

WOODEN SHIPS

2010-11-08T17:46:00.000-08:00

E as décadas vão passando como um acrílico fosco, sem muita distinção do que foi e do que é. Eu vejo traços rasgando centenas de horas e minh'alma acorda aos poucos.

Festejo minhas evoluções e recrimino meus vícios. Alegro-me com sólidas mudanças de hábito, mas abomino minha auto infidelidade. Falta entrelaçar meu corpo às minhas capacidades.

Falta alinhar minha mente com os planetas distantes onde quero chegar. O navio precisa de reforma, mas vive no meio do mar: enquanto não há cais, o que resta é navegar.

KING HOW ABLE QUEEN QUEEN

2010-10-30T20:26:00.000-07:00

A vida é uma jornada, extraordinária, de papéis picados, jornais rabiscados, cadernos serrados de lado a lado protegendo potes sensíveis. Neles, minhas mãos gentilmente dormem, meus olhos gentilmente olham para o futuro que irá disfarçar todo o mal estar de seguir o caminho que se deve trilhar sem titubear.

A gangorra da alma vai e volta, cheia de pesos de ambos os lados, cheia de auto descaso: não, esse ficou para trás, agora faço questão demais. "Eu só acredito em mim", já diria John, "Eu sou o super homem", já diria Friedrich e eu vou ali, com ela, tomar um cappuccino, a bebida favorita do John McClane, né? Um cappuccino qualquer, tão bom!

A felicidade é uma arma fria, morna, quente, fervilhando, nos cantos da consciência de quem não é feliz. Quem é não é feliz sabe viver, sim. Estou cansado, essa é a saidera antes de dormir. Precaução e descanso nunca é demais. Ter coragem é bom, mas nem sempre necessário. Não se pode controlar o que não se pode medir e, por enquanto, gerencio os indicadores para não fugir do que planejei. A coragem pode esperar: nem ela, nem ninguém tem pressa. Trabalho é trabalho, festa é festa.

EM NOME DO FILHO

2010-10-12T22:35:00.000-07:00

"Eu não tenho a cor dos teus cabelos, eu não herdei um gesto seu. Mas eu sou o filho da atenção, gesto que só pude ver em você."

Não sei porque, mas numa época em que minha vida está tomando outros rumos, decidi expor um pouco sobre minhas origens.

Creio que, conforme vamos mudando, nossas idéias vão amadurecendo e vamos nos tornamos pessoas diferentes de quem um dia fomos, por isso, é importante olhar para trás e entender como chegamos aqui. Acho que esse processo pode nos ajudar a entender certas coisas e a encontrar soluções para velhos problemas.

Tenho origem muito humilde. Minha mãe, Rosa Angela Oliveira de Moura, nasceu e viveu até sua adolescência em uma cidadezinha no interior das Alagoas, chamada Arapiraca. Lá, vivia junto com sete irmãos e em condições precárias até vir para São Paulo, no começo da adolescência. Das histórias que ela me contava, sobravam muitas da época em que passava fome junto com minhas tias e tios, bem como as lições de nobreza da minha avó, que abdicava do próprio alimento para distribuir o pouco que havia para todos.

No começo da década de 70, todos vieram para São Paulo. Meu avô tratou de preparar o terreno, aqui, trabalhando sozinho, antes da vinda de toda a família. Aqui em São Paulo, minha vó deu a luz para mais quatro filhos. Isso, definitivamente, tornou a vida ainda mais difícil. Minha mãe começou a trabalhar muito cedo, e passou por muitas dificuldades até completar o supletivo, onde acabou conhecendo meu pai.

Meu pai, Luis Gomes de Moura Neto, também nunca teve uma vida fácil. Meus outros avós decidiram vir do Ceará para São Paulo no fim da década de 50. Minha avó, na ocasião, estava gestante, e deu a luz ao meu pai no "meio do caminho", em Teófilo Otoni, Minas Gerais. Meu avô, já falecido, nem cheguei a conhecer, mas dizem, era excelente pessoa.

Minha outra avó teve mais três filhos aqui em São Paulo e sempre teve o temperamento forte, difícil de lidar. Em contrapartida, meu avô tinha problemas com alcoolismo, o que nunca ajudou na harmonia da casa. As discussões conjugais eram frequentes e no meio de tudo isso estava meu pai, criança, já sofrendo fortes abalos emocionais. Aos 14, com a perda do meu avô, a coisa ficou mais complicada para meu pai e isso lhe trouxe alguns traumas que, após alguns tropeços na vida, foram superados.

Meu pai e minha mãe se casaram em 1983, numa cerimônia humilde, sem buffet, nem salão de festas. A festa, aliás, foi improvisada na casa da minha avó por parte de pai. Choveu naquela noite, e lonas foram colocadas no quintal. No final, deu tudo certo. Eles alugaram uma casa e foi lá que passaram a lua de mel, se é que pode-se assim dizer, com zero requinte. O dinheiro era tão pouco que compraram algumas coisas na padaria no dia seguinte ao casamento para o café da manhã e almoço.

O casamento dos meus pais, além de motivado pelo grandioso sentimento que sempre existiu entre eles, foi uma forma de tentar unir forças na esperança de levar uma vida melhor, já que eram tempos difíceis aqueles no Brasil do começo da década de 80.

Meu pai tinha um fusca branco e fez diversos 'bicos' até conseguir um trabalho estável. Minha mãe trabalhava de assistente administrativa numa firma na Zona Sul de São Paulo.

Os dois passaram por grandes dificuldades até o primeiro filho, no caso, eu, nascido dois anos e três meses após o casamento, em Janeiro de 1986.

Contar toda essa história dos meus pais faz com que entenda muitas coisas. Hoje, sou um cara simples, simples mesmo, e capaz de lidar com todo o tipo de gente. Até hoje, muitos da minha família ainda passam por dificuldades. Até hoje, visito muitos deles de tempos em tempos: é a minha origem, e de certo modo me orgulho disso.

Felizmente, meus pais conseguiram me dar uma criação bem melhor do que a deles. E, mesmo que não tenha sido a melhor, até pela nossa condição, nunca me faltou nada, e sempre tive coisas que muita gente próxima nunca teve.

Ao mesmo tempo, fui moleque de rua. Estudei em escola estadual minha vida inteira e a molecada sempre foi da pesada. Passava a maior parte do tempo sentado nas calçadas e aprendendo tudo o que um moleque na rua deve aprender: jogar bola descalço, brigar, empinar pipa, jogar taco, bolinha de gude, bater figurinha, fazer "contra" com o time das ruas vizinhas, escorregar de "shape", rolimã, andar de bike, jogar nos terrões, jogar no salão, aloprar, ser aloprado, sair de casa simplesmente pra "trocar idéia", sofrer com o Corinthians nas intermináveis tardes de domingo ouvindo rádio com o sr. Mariano, bater, apanhar, ver desenho, enfim...

Já minha adolescência se divide entre antes e depois dos Beatles. Ouvir esses caras abriu um portal dentro de mim que nunca mais se fechou. Durante toda a adolescência, participei de campeonatos de futebol, fiz minha primeira corrida de kart e me apaixonei pelo esporte, me aprofundei muito em música e ouvia bandas e bandas e bandas diferentes que ninguém conhecia. Adorava ler. Fiz aula de judô, natação, pintura, piano, filosofia e bateria - esta que, inclusive, toco até hoje. Sempre quis fazer coisas voltadas a arte e ao esporte. Minha adolescência também foi marcada por outra descoberta: o computador e toda onda tecnologica que nos acompanha até hoje.

Hoje, devo dizer que todo esse tempo me trouxe muitos amigos. Gente da mais modesta escala social até gente que, felizmente, tem ótimo padrão de vida. Isso me trouxe uma facilidade extra em lidar com todo tipo de gente. Tenho amigos muito diferentes uns dos outros, no sentido de criação, de origens, de valores e prioridades na vida. Entretanto, hoje, minha gama de amigos mais próximos se parecem mais uns com os outros, o que indica certa unidade neste aspecto.

Todas essas experiências me deram uma visão interessante da vida. Dada toda minha origem, desde os meus avós até a minha criação, creio que ser uma pessoa simples de coração sempre vai ser minha tônica. Naturalmente, se acontecer de passar o resto da vida com alguém, essa pessoa terá de ser simples de coração, definitivamente. E, se essa relação gerar filhos, com certeza esse valor será repassado.

Acredito que essa simplicidade facilita muito nas relações sociais, e ajuda a compreender muitos problemas na sociedade. A partir do momento que você tem um padrão relativamente elevado, mas vê de perto gente abaixo de sua escala social, fica mais fácil pesar as coisas e apontar as direções para a própria vida.

Estar cercado de realidades diferentes mantém a mente aberta, o que dificulta na eterna busca interior para encontrar um meio termo entre egoísmo e altruísmo, ponto este que ando refletindo muito neste ano.

A vida, no fim, é simples. A lição de tudo isso é que, de fato, somos miseráveis. Temos, acima de tudo, necessidades primárias. Nossa intimidade é uma droga, mas é o que somos e, mesmo assim, com educação e respeito ao próximo, a vida pode ser bonita. Eu sei, admito, são palavras clichês, mas, sim, a vida pode ser bonita.

Olhar para baixo faz com que, talvez subliminarmente, valorizemos tudo o que temos. E busquemos sempre melhorar, melhorar, melhorar para fazer da vida uma gangorra progressiva linear.

QUALQUER BOBAGEM

2010-10-07T17:27:00.000-07:00

Não chegue perto de mim, não precisa falar, não queira me agradar, queira, queira apenas um gole, um sobrevoo pelas avenidas movimentadas de suas perguntas. Não decida, nem pense. Pra quê pensar se o que sente é completo, preenchido, convicto em sombras de árvores amigas, frutos puros, grama verde e garantias vazias.

Não negue, nem se ofereça. Não queira se guardar, não queira se mostrar. Queira, queira. Flutue pelas idéias alheias. Dissemine suas verdades construídas em quociente alto, mente vasta e vasos quebrados. Navegue até certo ponto porque o resto é acaso.

Escute esta canção ou qualquer bobagem. Entorte sua cartilagem para ouvir de novo, ainda que não seja a solução. Gesticule, use a mão, mas nem sempre ouça o coração. Sei lá! Com toda essa mudança de rotina, de marchas, de vida, não preciso de mais nada, nem problemas, nem atenção. Ama-me ou deixe-me em paz.

Deixe-me com minhas sobras de sabedoria para guardar o que penso da vida. Caso contrário, palavras são perdidas, letras se esvaziam em desabafo danoso e petições em descaso culposo. Hoje descobri que andar sozinho é guardar tudo no coração. Saber pra onde ir é apontar a própria direção. A sua opinião é muito importante para nós, mas não dependo disso para desatar meus nós.

DEPOIS DAS SEIS

2010-10-06T20:04:00.000-07:00

Por Cinthia Montagner (@cinthiamtg) e Mariel Moura (@marielmoura)

Escadas da Cásper. Ladeiras da Augusta. Os ladrinhos paulistanos pretos e brancos tão famosos, hoje substituídos pelo liso concreto moderno. Os bons tempos se foram. As nuvens dos dias passados viraram abstrato, substrato de lágrimas. Os guichês, os bailes, as margaridas nascidas em anos vazios. As calçadas vazias. A cidade respira, invadida: perdeu a paulistanidade das praças, os cumprimentos singelos pela manhã, os passeios largos, as carícias das mesas e as ruas repletas de gentileza.

De todas as épocas, o que sobra é a garoa. A cidade vive desde sempre esse auge sem-identidade tão universal. As pessoas aqui não tem medo, revigoram o tempo inteiro o vigor de suas capacidades, redobram a coragem e se recolhem quando a alma está isolada após uma tempestade de nervos numa tarde pesada.

Aqui, os anos não existem: correm as semanas, as horas, os carros parados que cedo ou tarde insistimos em guiar. Lugar de gente fácil de convencer e comprar. Lugar de noites de inverno ardente, romances frios, corpos inquietos, mentes caladas e corações incertos guiados por motoristas ariscos em horário de pico.

A chuva bate na janela, os pingos emitem sons de sono, de cimento em pilhas que circundam a vida dos amantes silenciados nos quartos. Faz parte de todo habitante essas terras escondidas sob piche quente, ondulado, ora inferno, ora tapete.

Quem é de éssepê vive cercado de riqueza, adora a instantaneidade dos momentos, mas nunca estão satisfeitos. As almas se elevam à medida que o tempo passa e diminuem as parcelas, as doenças, os seguros e as mazelas.

MAYBE I'M AMAZED

2010-09-29T19:39:00.000-07:00

Eu te amo. Sinto que isso empurra, lustra o peito, converte as dúvidas em certeza, em riquesa anormal: torno-me irracional, expulso o trivial, chuto o previsto, calo o indeciso, te aliso, aqui, dentro de mim, assim, ah! seus cabelos, a parte que faltava, é você, sim!

E eu te amo.

Você circula em voltas infinitas e torna meu reencontro comigo mais bonito, meus castigos merecidos, meus sentimentos mais precisos, meus planos mais coesos, minha raiva mais amena, meu desespero mais sereno, minha sorte mais estável, minhas chances mais claras.

Eu te amo. Você é meu futuro brilhante, meu passado apagado, minha presença pacífica, aqui, do meu lado, toda linda para sempre, para tudo, para o que der e vier: você será minha única mulher, da cabeça aos pés, no sol, no inverno, do céu ao inferno.

Você será meu alívio, meu quarto vazio, minha gripe, meu frio, minha tristeza, minha prisão, minha liberdade, minha agenda cheia e meu tempo livre. Nos dias de chuva, sou eu quem estará lá, para te afagar, para brigar com você, para te repreender, para dizer tudo o que tenho que dizer e me afastar, voltar de novo, canalisar todo o meu ser em outro, deixar de ser ogro e continuar a ser quem sou. E te amar do meu jeito, mesmo que seja obsoleto. Hoje estou desse jeito.

Agora estou ouvindo Paul. Tenho aqui tudo definido sobre amar e ser amado.

E talvez esteja maravilhado.

UNIVERSO VOCACIONAL

2010-09-28T19:56:00.000-07:00

"É envelhecer, se olhar no espelho, ser tomado por saudáveis reações. Sem aquele vazio nebuloso, deletado por plena satisfação. É que com vigor de criança e solidez mental é simples viver num universo vocacional."

Nervoso e os Calmantes, "Universo Vocacional", 2009

Dispersão. Não, dessa vez não parei na contramão. O fluxo continua no silêncio do rádio relógio piscando, no celular carregando no modo soneca e na porta entreaberta.

De manhã, o barulho eletrônico me desperta do sonho em que junto a distância desconexa entre o que há e o que será. Quantas teclas terei de apertar pra conectar esses dois paralelos?

Ganhei outra dimensão e várias camadas. Caso fosse uma só, não teria graça. Dentro do peito, um laminado de wafers difíceis de desviar, numa estrutura rígida que pode desmontar caso apareça um dispositivo capaz de me impedir de pensar demais.

E o caminho é um só.

FREE AS A BIRD

2010-09-18T11:17:00.000-07:00

Eu vejo uma tomada com pinos diferentes, daquelas que todo mundo vê. Eu vejo um calendário, os dias passando e vou gravando, na mente, toneladas de sementes de coisas novas, velhas e que não existem (essas com mais frequencia).

Vejo sozinho, aqui do meu ninho, tudo o que tem lá em cima. Olhar pra baixo não me anima. Estar sozinho, ultimamente, também não. Gosto de voar, bater asas, sentir o vento na cara e visitar outras ninhadas, afinal, o coração deste pássaro é grande e pequeno ao mesmo tempo, mas se recusa a estar na mão de quem não tem as mesmas certezas que tenho.

Um dia, vou dividir meu ninho. ~~Derramarei todo meu sangue por essa associação.~~ Derramarei algum sangue por essa associação, mas nenhuma gota vai cair no chão sem uma certeza recíproca. Não arrastarei uma asa sequer.

Se nada houver, fico aqui com a solidão e a liberdade de voar para onde quiser.

FRESTA DE VIDA

2010-09-16T19:13:00.000-07:00

Por Cinthia Montagner (@cinthiamtg) e Mariel Moura (@marielmoura)

Hoje chamou-me a atenção um homem no ônibus. Franzino e idoso. Os lábios quase inexistentes comprimiam os poucos dentes que restavam. Usava um boné vermelho que me fez lembrar um guerrilheiro. A barba rala mal cobria os sulcos profundos do rosto. Pensei

mesmo que ele poderia ser o homem mais velho do planeta. Toda a gravidade do mundo se concentrava nele. O sacolejar do transporte não o abalava: dançava com o asfalto. Os olhos perenes e densos no horizonte, de quem já balançou demais na estrada da vida.

E a vida, como a de qualquer idoso ou daquele senhor caridoso que, sentado ali, inerte, via a vida, já nem tem mais tanta vida: só uma fresta de vida, uma visão da janela, uma flanela que limpa os vidros num dia de chuva até secar. Não há intensidade, não, sim, nada, sorte ou azar: agora é decidir menos e esperar o tempo passar.

Já não há fé no futuro, amor puro, e todas as estações já brotaram do escuro. Tudo é resguardo, medo de sofrer, medo de morrer. Ele tinha tanto poder e não sabia, tudo tinha saída. Ela era bonita e possível. Ainda tinha muitos amigos. Poucas vezes estava aflito.

Vivo de mim, do que amei, do como saber viver - se é que sei -, de onde cheguei, do que tenho aqui. Será que cheguei aonde quis? Será que sabia aonde queria chegar? Não importa. O mundo continua transbordando ignorância e gente com fome. E quem está em cima, no geral, continua mau.

Fico aqui, parado, dançando com o asfalto e olhando pela janela. Olha como ela se parece com ela. Sim, aquela moça que me olha. Tem dó ou quer me levar pra lá. Eu já perdoei, fui perdoado e cansei de misericórdia. Dá um sorriso, pelo menos, e vai embora. Não importa qual time ganha a Copa. Tudo já foi. Agora só quero ir pra casa e guardar seu olhar, me trancar até esquecer. Outro dia, saio, não me custa. Agora, sobra juízo: tenho tudo que quero, mas não tudo que preciso.

PRIMEIRO DE SETEMBRO ALVINEGRO

2010-09-01T18:25:00.000-07:00

.......
"Vamos, garotão, capricha que o placar não é teu. Eu faço fé nesta cabecinha, garotão Zé Maria!

Está autorizado, vai chover lá dentro da boca da botija. Barreira com dois homens. Correndo pro pedaço Zé Maria, confusão na boca do gol, tentou Basílio de cabeça, volta pra Vaguinho, chuta, na trave, tentou Vladimir, bateu no zagueiro, entrou Basílio e que goooooooooooool!

Coringão na frente, olha o espetáculo, olha a emoção e a motivação! Olha a festa do Brasil!

Você enche de lágrimas os olhos deste povo, você enche de felicidade o coração desta gente, Corinthians!

O grito sufocado de um povo, o grito do fundo do coração de um torcedor, depois de 20 anos a Fiel está explodindo. 22, 23, numa centena de anos, na cabeça do povo, tumultuando o meu povo, o Corinthians vira a explosão, vira o maior espetáculo no território brasileiro.

Você acima de tudo é a alma deste povo, Corinthians!

Você freia o funcionamento normal da razão: só deixamos fluir a emoção, a gente vai se envolvendo….vendo…..volvendo…envolvendo, quando vê está envolvido, Corinthians!

Hoje a cidade é do povo, tem que ter festa alvinegra! Hoje é o verdadeiro dia do povo, festa do povo!

Basílio no pedaço, Basílio, 37 do segundo tempo, doce mistério da vida este Corinthians, inexplicável Corinthians, que vai buscar alegria no fundo da alma do povo, numa arrancada dududududuperu do ataque alvinegro!”
.......

Parabéns pelo centenário, Sport Club Corinthians Paulista! Você é meu grande amor.

WHY DOES LOVE GOT TO BE SO SAD?

2010-08-23T23:45:00.000-07:00

Hoje, 23 de Agosto, ganhei do Fábio de Almeida Vanzo um dos melhores presentes da minha vida: o vinil do Derek and The Dominoes, primeiro e único, que saiu entre 1970 e 71.

A capa, como podem ver acima, é de tremendo bom gosto. O encarte do vinil é sensacional, com fotos da banda na época, retratando toda a loucura daqueles dois anos de composição, estúdio e gravação.

O nome do disco é "Layla and Other Assorted Love Songs" e é uma das melhores coisas feitas na história da música pop mundial em todos os tempos, sem nenhum exagero: rock 'n' blues de qualidade divina.

Sobra aqui minha eterna gratidão ao Fábio por essa jóia e abaixo o link para download do disco, para quem interessar ouvir. (Eu mesmo fiz o upload.)

Atualmente, está no 'top 3' dos meus discos favoritos e, mais do que recomendar, diria que é obrigatório pra qualquer um que gosta de música de verdade:

1. “I Looked Away” (Eric Clapton, Bobby Whitlock) – 3:05
2. “Bell Bottom Blues” (Clapton) – 5:02
3. “Keep on Growing” (Clapton, Whitlock) – 6:21
4. “Nobody Knows You When You’re Down and Out” (Jimmie Cox) – 4:57
5. “I Am Yours” (Clapton, Nezami) – 3:34
6. “Anyday” (Clapton, Whitlock) – 6:35
7. “Key to the Highway” (Charles Segar, Willie Broonzy) – 9:40
8. “Tell the Truth” (Clapton, Whitlock) – 6:39
9. “Why Does Love Got to Be So Sad?” (Clapton, Whitlock) – 4:41
10. “Have You Ever Loved a Woman” (Billy Myles) – 6:52
11. “Little Wing” (Jimi Hendrix) – 5:33
13. “It’s Too Late” (Chuck Willis) – 3:47
14. “Layla” (Clapton, Jim Gordon) – 7:04
15. “Thorn Tree in the Garden” (Whitlock) – 2:53

Download: http://bit.ly/dhZHom

REALISMO CONVINCENTE

2010-08-19T20:57:00.000-07:00

Luz e sentido e palavra e palavras, rasgadas. Quero a paz das decisões acertadas, já que tem sido quase certo decidir errado. Aliás, quase tudo tem sido quase. Vai sentir o ardor do sol no frio, sentir as ciladas da temperatura e o calo tíbio das pessoas.

Mezzo calado, mezzo sentado, nas horas dos dias passados como uma coruja de azar que grita no ar, pendurada, perfurada nos olhos, como ele, ela, mi, su, tal, qual, quando... na parede densa do cabelo de nervos, quem prevê além do que se vê ? Vai ver..

Só afasto, me afasto, afinal, com a sua permissão, quero um pouco de isolação. Vou viver um pouco fora dessa falsa insolação de inverno: preciso de um terno discreto, apagar a luz, tirar o fusível, viver invisível até saber por qual caminho de descalços devo andar. Tanto percalço pra dizer pra vida o número que calço.

A pé, de carro, de horas e ponteiros, eu vou. Meu caminho é só meu, mas todo mundo vai junto. Sem mistério. Ninguém esquece. E toda essa sujeira? Ah, não faz essa cara. Até parece que você não conhece. É tudo besteira, tudo asneira, tudo sem pé, nem cabeça. Troco um por outro, pago caro e não tem troco, rolo ou diferença.

CASTIÇAIS

2010-08-17T14:31:00.001-07:00

Se enxerga com óculos de grau, degrais, castiçais em forma de luz. A pena de viver pra si é o desprezo dentro da auto piedade. Vou pra'quela cidade, de calamidade tão bela, de simetrias tão desarmonicas que dá vontade de andar torto, pensar torto, sentir torto, fruto da fruta podre, da semente deficiente, da casca ardente desidratada de mil jazidas secas, vazias, outrora cheias, amigas.

Preciso de uma Cecília mais que Cecília, fazer doer a ferida escondida debaixo de cascas bonitas que disfarçam a carnificina emotiva. A sorte é amiga, vem por cima, cai ao lado dos riachos sem sombra, das linhas sem reta, dos funerais sem meta, da vida incerta, do curso da água que encosta, inebria, desperta.

Perdeu a chance de ficar quieto, de silenciar no momento certo, de fazer o ar sem movimento dizer mais que temporais de insetos. Precisa de um corretivo qualquer, início, fim, a e o z, sem acento. Funciona ou não? Tudo é tempo. É tempo.

CADA UM POR SI

2010-08-15T10:48:00.000-07:00

O sucesso vem pr'aquele que é seu próprio e melhor amigo.

E a humanindade onde entra nisso? O cada um por si é que é a lei.

E não fui eu que quis assim: eu tentei ser diferente.

Mas quanto mais tentava, menos era respeitado por toda a gente.

Eu sei: fraternidade só existe em mensagens de cartão postal.

Eu não queria que o mundo fosse assim: infelizmente não depende só de mim.

Canastra, "Cada um por si"

UM PEDAÇO

2010-08-14T22:35:00.000-07:00

Não prefiro, prefiro, talvez, sei lá, tanto faz, não faz sentido, nunca faz, a gente vai pra lá, por todos os hemisférios sul, norte, nordeste, ah, se tudo fosse uma peste que devastasse as plantas e animais racionais e irracionais, ah, se tudo fosse um pedaço de qualquer coisa que voa ou para ou fica de um lado só: pronta, positiva, aguardando o fim da mortalha, o anel, a saia, a porta aberta, a guarda aberta de novo, a mortalha.

Prefiro o escaravelho de qualquer cruzada escarrada, num canto de um quarto sujo fervilhando de novas novidades que todo o tempo ocorrem dentro de sacos de ocorrências majestrais, regadas a ansiedade crônica de todo o gorfo e coceira de ter e ter e ter.

Quantas vezes mais, quantos dias, quantas feridas, quantas margaridas no quintal terei que ver, apreciar, esperar de novo, o anteontem: quantos pedaços de quartzo vão cair por aqui antes de tudo desaparecer?

INFERNO VERDE OLIVA

2010-08-10T14:04:00.000-07:00

"Venha, meu coração está com pressa. Quando a esperança está dispersa só a verdade me liberta. Chega de maldade e ilusão. Venha, o amor tem sempre a porta aberta e vem chegando a primavera: nosso futuro recomeça. Venha que o que vem é perfeição.."

O celular repousa na mesa e as portinholas imaginárias se abrem para a luz grená que acende o resto de tarde.
Ilumina um chá, uma dança torta, reluzente, unitária, maldita, de quem não sabe dançar.

Prefiro a unidade, a sensação límpida de estar.
Sem replicar, rebater ou discutir as verdades absolutas de quem é dono do acaso.
Sem prefirir o voo suave, o pouso tranquilo e a ausência de turbulências.
Há sentido na segurança tênue de um rumo sem traço pra aprender a se encontrar?

Tudo se move e muda sem mudar. Tudo gira para os lados sem sair do lugar.
Todos os lados se confrontam do lado de fora para formar almas unilaterais.
Todos os lados de dentro são uma coalizão para vencer um inimigo acampado num quartel de amputados.

Na realidade, não há nada a ser provado, crime conjugado, ser civilizado.
De qualquer forma, viver não prova nada. Provo ser um tal, apenas.
Não há mais crime, evidência ou indecência.
Se existe saudade, só é pra fazer existir quem quer esquecer que na verdade tudo é só existência.

Vai plantar tempo e espaço pra ser fruto do exato.
Vai deitar embaixo pra passar um tempo com mãos, cabelos e braços.
Vai ver ali uma linda vista vestida de alívio, precisa, livre de mormaço.
Tudo de verdade, mentira, absoluto, industrial ou natural, resumidos, num abraço.

Se arrepender depois, sim, na rotina de uma instrução perfeita com uns erros encontrados.
Seguir, enfim, preferindo a (im)perfeição do que somos, caídos, após um voo ensolarado.

MAN IN BLACK

2010-08-01T19:27:00.000-07:00

* Algumas rádios aqui não largam os hits dos anos 80 nunca... Já se passaram 30 anos, e hits dos anos 80 continuam sendo atuais.

* Aliás, se minha banda existisse nos anos 80, já teríamos gravados nosso primeiro CD com certeza.

* Agora me sinto com quartorze anos, questionando sobre o mundo, sobre a tristeza de tudo.... nem parece que fui vacinado.

* Um dos grandes males desse século é o medo da solidão.

* Sonhar com uma garota não significa que a garota seja a dos seus sonhos.

*"Man In Black", do Johnny Cash expressa perfeitamente porque seria bacana se vestir de preto. Coisas que o mundo deixa pra trás...

* Choro toda vez que vejo a cena final do "Grande Ditador", do Charlie Chaplin.

* Porque não legalizar o aborto?

* Sinto vontade de acordar no dia seguinte com tudo limpo. Todo dia é um novo (re) começo.

* E-G-O-Í-S-M-O, por todos os lados.

* Muita generosidade. Pouca reciprocidade.

* Você é aquilo que pensa quando não acredita em nada.

* Criança se portando como adolescente, adolescente se portando como adulto, adulto se portando como.... criança. E assim vai..

* Você precisa saber da piscina, da Eliza, da Isabela, do Barrichello, da Mércia, da putinha da Twitcam. Você precisa aprender inglês.

OMEPRAZOL

2010-07-15T20:31:00.000-07:00

Eu mesmo me encontrei como um rival de mim mesmo.

Você é tão absorta em si mesma.
Talvez esteja confusa..

Cada canção é uma volta para trás.

Cada momento chega um pouco tarde demais.

DISCORDO

2010-07-14T21:21:00.000-07:00

Tem hora pra trabalhar.
Tem hora pra rir.
Tem hora pra conversar.
Tem hora pra distrair.

Tem hora pra ouvir.
Tem hora pra amar.
Tem hora pra encontrar.
Tem hora pra chorar.

Tem hora pra concentrar.
Tem hora pra planejar.
Tem hora pra comprar.
Tem hora pra aquietar.

Tem hora pra falar.
Tem hora pra sorrir.
Tem hora pra tentar.
Tem hora pra desistir.

Tem hora pra escrever.
Tem hora pra estudar.
Tem hora pra embebedar.
Tem hora pra cuidar.

[Dever é saber o que fazer agora pra depois fazer que não se deve.]

REAL TRUTH

2010-07-13T19:32:00.000-07:00

“Quando a tarde cai, quando nada mais é capaz de resolver. Quando não se vê, quando se quer esquecer o que o Roger Waters disse em 73..”

* Odeio as coisas fora do meu controle: principalmente o que sinto.

* Quanto mais amadureço, mais me espanto com a minha imaturidade.

* Às vezes preciso dizer sim, não ou nada.

* Como conseguimos conviver com tanto egoísmo e sermos tão dependentes ao mesmo tempo?

* Somos preparados para viver sem a sombra de um deus?

“Dont try so hard: it’s only fools, they make these rules. Don’t try so hard..”

* O altruísmo nunca é prioridade para o egoísmo.

* Competência, inteligência, melhor, pior.... Quando é mérito? Quando é .... sorte?

* Crises existenciais, depressão, desarranjos... metade das pessoas que nasceram por acidente são preparadas para o acaso de existir?

* A malha complexa de aprendizados que temos não se transforma rapidamente: é preciso se submeter a um tedioso processo de convencimento próprio para conseguir abdicar dos nossos pequenos instintos.

* Quem nunca tentou mudar os hábitos rapidamente e voltou a ser pior do que era?

“Tô te explicando pra te confundir, tô te confundindo pra esclarecer, tô iluminado pra poder cegar e tô ficando cego pra poder guiar..”

* Estive afogado no que tenho de pior. Foi ruim, mas necessário.

* Quem nunca olhou para os lados e sentiu vontade de fazer nada? Quem nunca quis simplesmente desaparecer?

* Mentir é covardia. Omitir é manter a sanidade dos despreparados para a verdade.

* No fim, todo mundo sofre, todo mundo ajuda, todo mundo ama e todo mundo... mente.

* Quem disse que a morte não se transforma em vida? Daquelas de olhar para o sol e, de repente, sentir uma completude vazia?

“Aquela hora, aquele mês, aquela temperatura...”

* Copa do Mundo, sempre o maior evento da história. Sob todos os aspectos.

* Casa do Pão de Queijo, Ramov, Rei do Mate e etc: Se faltou poupa de suco no liquidificador, NUNCA completem com água, por favor. Isso me deixa puto e o suco aguado.

* Chorei vendo a Seleção Brasileira de 82 jogar (de novo).

* Nike a Adidas: parabéns pelos trajes desta copa. (E camisa de futebol é sem patrocínio, mesmo.)

* Cadê o seu Brasil agora? Cadê o seu patriotismo? Cadê as bandeiras no quintal?

* A safra do rock nacional desta segunda metade de década está maravilhosa. Garimpem, vale a pena.

* Google e Apple chutam muitos traseiros. (E brigam entre si, claro!)

* Sou um cliente NET muito satisfeito. Chupa, Telefônica! Chupa, Atento!

* Jenson Button, piloto de Fórmula 1, campeão do mundo, sereno, sempre com um sorriso no rosto, simpático, atencioso com imprensa e com os fãs, bem humorado, equilibrado, modesto, leal, boa pinta, tem uma relação verdadeiramente sólida com Jessica Michibata. Bon Vivant, sabe como viver a vida ainda jovem.

Taí um cara para quem torço sob todos os aspectos, sem esse carma idiota de nacionalidade.

Se torce para quem merece conseguir coisas boas na vida, e esse cara é um deles:

NAMASTÊ

2010-05-18T19:25:00.000-07:00

Há muito tempo venho pensando neste post sem me perder. Crio um outro blog? Digo coisas ali e aqui? Escrevo aqui mesmo.

Deletei uns textos ruins, deixei os mais ou menos. Ainda não aprendi as novas regras gramaticais. E não será hoje.

- Mas as pessoas na sala de jantar estão ocupadas em nascer e morrer.

Um dia, um amigo disse que queria se dedicar à música. Éramos adolescentes. Seu avô era contra a idéia. Sabe aquele preconceito idiota que a gente tem no subconsciente sobre qualquer coisa que a sociedade abomina e, de repente, ecoa um "Xiiiii..." silencioso na mente? Pois é. Imagino os avôs quando ainda nem eram avôs: "Tal cara quer ser artista? Xiii..."

Liguei isso ao fato de há algumas décadas músicos e artistas eram taxados como gente sem muito objetivo na vida. Não que isso seja demérito, mas até hoje ouço que "virar artista" não era considerado seguro.

A partir da década de 70, o meio artístico começou a ser levado a mais sério (financeiramente falando), principalmente na música. Gente começou a ganhar dinheiro com isso.

No começo da década de 80 veio a MTV, que foi o berço da cultura pop. Naquela época, não havia muita história pra contar. Se havia, ainda estava sendo contada! Hoje, com algum estudo, dá pra traçar alguns paralelos. Fato é que o showbizz contrariou todo mundo nos 80's com esse lance de "Pai, posso ser mais rico que você com minha banda". Inimaginável, pois poucas haviam conseguido até então.

A impressão que dá é que estou culpando a MTV de ter transformado arte em indústria rentável. Bom, tudo o que existiu de mercantilista antes foram os Beatles, que inventaram os clipes, as turnès mundiais, os trajes e a contracultura, mas, ops, eles não existiam mais. John Lennon estava morto. Tudo se afogou em champagne, ácido e caviar na Apple Records. Os festivais de Woodstock, Monterrey e tudo mais não derrubaram Ronald Reagan e a Guerra do Vietnã. A Europa se dividia entre o capitalismo pós-guerra e a cortina de ferro. Os EUA se afundavam na crise do petróleo e a América do Sul vivia a instabilidade política e economica das ditaduras. Fato é: os anos 80 e a MTV mudaram esse conceito de que artistas não davam certo: as bandas começaram a fazer turnès mundiais, vender milhões de discos e isso rendeu muito dinheiro, ou seja: era a arte finalmente entrando no rol das coisas indispensáveis para qualquer sistema capitalista que se preze.

Já hoje, com a internet, a indústria fonográfica se afoga no Brasil porque ninguém soube se adaptar direito. E os Yankees? Aliás, negócio e inovação são com os caras, seja na música ou em qualquer coisa. Eles tem a Apple Store, nós temos o Trama Virtual (sic). A gente só lucra com terceirização, política, petróleo, igreja e exportação agrícola. Eles lucram com tecnologia, inovação e vendendo cultura própria. Percebem a diferença?

Depois da morte do CD e das grandes "bandas" criadas pela mídia nos 80's, as produtoras agora querem amenizar o prejuízo com preço de ingresso.

(Gancho: vocês se lembram o monte coisa horrível que recebeu o rótulo de 'banda' nos 80's? E concordam que as bandas 'sobreviventes' só foram aprender a tocar de verdade nos 90's?)

O lado bom é que tem espaço pra todo mundo mostrar seu som. O bolo de grana que era centralizado no mainstream agora se reparte com a cena independente. Felizmente, vejo muita gente imparcial, curiosa, que ouve de boa música, analisa e aprecia bandas novas sem deixar as antigas de lado.

Alguém duvida que a megalomania na música acabou? A indústria fonográfica se dividiu, perdeu força. As grandes bandas acabarão. Estamos voltando ao começo, onde existia uma cena, mas não existia showbizz ou mainstream. Era todo mundo ali, na "brodagem", vendo o show um do outro, tocando e criando juntos...

Hoje, cedo ou tarde, quem faz música de qualidade aparece. No entanto, voltou a ser tão difícil quanto era. No fim das contas, o importante é que a arte, aos poucos, vai assumindo seu lugar novamente sendo um instrumento incondicional de expressão humana (sem precisar encher os cofres de gravadoras e produtoras).

Contrariando tudo isso, o que vende muito, ainda, é o 'produto' música. Tem muita gente rica com isso e não é só aqui. Lá, vendem Lady Gaga pra quem assiste Oprah.

E me pergunto: na década de 60, aqui no Brasil, as pessoas compravam Mutantes e hoje, em 2010, compram Victor & Léo. Ambos são artistas populares e reconhecídos, mas, o povo compra porque realmente gosta ou isso é imposto como um produto obrigatório? Ou os dois?

Aqui, vendem todo ano coisa nova 'pra dançar, se apaixonar e ser feliz'! Não é arte verdadeira, é verdade, mas satisfaz o cara que aguarda ansiosamente o último capítulo da novela, assiste BBB e escuta Victor & Léo.

(Não tô querendo desmerecer os caras. Tem coisa pior).

- Bye, bye, Brazil.

Odeio essa agitação de Copa do Mundo. Será que sou obrigado a torcer pelo meu país? Oh, quanto senso de união temos, não? De 32 seleções ou 20 pilotos, preciso torcer para o Brasil porque minha vida é uma merda e desisti de torcer para mim mesmo? E se o time conseguir um bom resultado, sem necessariamente vencer? Quem vou esculachar dessa vez?

Pra quê todo esse senso de união, de um por todos? Porra, estamos entre os melhores do mundo! Mas, e se perder? Vai ser a meia do Roberto Carlos, é o Barrichello que é devagar, é o Dunga cuzão...

O brasileiro supervaloriza um campeão tornando-o um deus intantâneo, humilha seus atletas de ponta porque não foi o melhor de todos e tem memória curta. Quanta moral, não?

Quem nunca já ouviu um:

- "Ele sempre chega em segundo. Que lixo!"

- "Olha o eterno vice, aí!"

Cara, odeio isso profundamente. As pessoas não sabem acordar no dia seguinte e, independente do vencedor, pensar: "Nossa, que grande corrida!" ou "Que grande jogo!".

Lá estão os melhores, mas vou deixar de gostar porque o meu time não ganhou? Tenho que ficar triste porque uma emissora e um bando de marqueteiros apitam que a perda gera um luto coletivo? Eles vão ficar tristes se o Brasil perder porque terão prejuízo: a marca não vai mais veícular, o frisson vai passar e o povo não vai ficar nessa anestesia de que 'somos os melhores do mundo, vamos às compras!'.

Mesmo se Felipe Massa ganhar o campeonato e a seleção for campeã, nós realmente seremos os melhores do mundo? Porra, sua vida vai mudar? Meu amigo, na semana seguinte, você estará na igreja querendo a ajuda de Deus e nem vai lembrar do hexacampeonato!

É por essas e outras que, a cada novo campeonato, me irrito cada vez mais com esse falso frisson que "O Brasil é favorito, assistam!".

Foda-se, saca? Vamos apreciar o esporte! E vocês? Estão preocupados em vencer na vida? Em servir de exemplo? E se a gente pensar no inverso: o Brasil torce por você? Te ajuda?

Porra, brasileiro é fodido. Qualquer resultado esportivo não muda a vida de ninguém. Antes de qualquer coisa, torça para você mesmo. Já demonstrar preocupação política é, no mínimo, mais inteligente.

Parabéns a quem incentivou a campanha Ficha Limpa, que resultou na aprovação da Lei que proibe candidaturas de políticos que já tenham cometido crime ou que tenha algum processo em andamento. Não é muito, mas é sinal de que a molecada pode se mobilizar e usar a internet para tal. Achei ridículo o #ForaSarney pelo Twitter, mas a campanha pelo projeto Ficha Limpa foi além. O pessoal se organizou direitinho. Parabéns ao Avaaz.org. Funcionou.

- Everybody Lies.

A adolescencia é um tédio. A molecada não tem dinheiro, não conhece os lugares, não sabe lidar com um monte de coisa e ainda corre risco de se traumatizar logo cedo com qualquer relacionamento afetivo.

Para a molecada de algumas décadas atrás, o pós guerra foi ainda mais traumático. Depois, os anos de ditadura e a farsa do milagre economico deixou muita gente na pindaíba. Para um país de 90 milhões de pessoas sem muitos recursos, era difícil de fazer qualquer coisa.

Normalmente, depois de algum trauma, não queremos outras pessoas passem pela mesma situação, muito menos nossos dependentes, mas depois da instauração de regime político-democrático, em 84, e do plano real, em 94, quem era criança ou adolescente cresceu num ambiente econômico-social mais favorável, e, é claro, regidos sob o desejo subconsciente dos pais que queriam dar para os filhos tudo o que não tiveram: roupa lavada, comida no prato, ensino particular, convênio, roupas, estabilidade, opções de entretenimento, cultura pop disseminada, presentes de natal, páscoa, aniversário, dia das crianças ... tudo na mão, fácil.

Mudou a idade, mudaram os brinquedos. Hoje, a molecada que cresceu quer grana, casa, carro, roupas e os brinquedos que todo adulto quer. Óbvio que devemos dar espaço para família, filhos e todo o social, mas incomoda ver as pessoas sendo escravas do dinheiro, do trabalho e da rotina para conseguir o que querem. É como matar a fome sem apreciar o sabor da comida.

O trabalho em si deve ser uma experiência recompensadora, acima de tudo. Basicamente, é aquilo que você faz, constrói todo dia, seu conhecimento sobre uma profissão.

Acho que muitas famílias hoje em dia acabam 'amputando' seus filhos mentalmente, no sentido de valores, mesmo. Desde criança, em época de natal, páscoa, dia das crianças ou aniversário, ficávamos ansiosos para receber presentes, mas nunca soubemos ao certo porque estávamos recebendo aquilo, num mérito meio distorcido que só deixava a gente mais ansioso. Hoje sabemos que os pais, no fundo, só querem tornar nossa vida mais fácil, mas, eles nos preparam para situações de crise?

No Brasil, as pessoas estudam sem estudar, trabalham sem trabalhar, compram sem pagar e são impacientes para esperar. Quem já não foi pra faculdade só pra pegar presença? Quantos dias você já foi pro trabalho e não conseguiu produzir nada? Quantas coisas você já comprou no cartão e ainda vai pagar? Quantos relacionamentos já terminaram em poucos meses porque você 'enjoou' da mesma pessoa? Quanto valem as suas decisões? Quantas vezes você começou na academia e parou porque não virou uma Olivia Wilde em 3 meses?

Cara, já vi gente ser admitida e depois de 1 ou 2 anos querer ser gerente! Somos ansiosos para fazer acontecer, para provar que somos bons, que as coisas dão certo, que o carro finalmente vai ser meu, que sou independente, que serei promovido, que terei aquela roupa, aquele sapato, que vou perder peso rapidamente, mas, não somos preparados como adultos para quando as coisas dão errado! Crescemos esperando um presente a cada três meses, e agora não admitimos que as decisões sobre a nossa vida esteja na mão dos outros. Não levamos a sério nossas decisões. Quantos projetos pessoais você já largou pela metade? Quantos namoros você já terminou, voltou, terminou, voltou e terminou? Nos transformamos em seres amputados.

Porquê o twitter bombou? Porra, as pessoas são ansiosas, e toda hora tem alguém falando alguma coisa nova lá, por mais idiota que seja. As pessoas são incapazes de lidar com o tédio e encarar de frente o que realmente precisam fazer: sobra se esconder por trás dessas redes sociais. Aliás, o sentido colaborativo das redes sociais hoje é secundário, tipo, pegar um assunto, explorar diferentes pontos de vista e executar. As pessoas querem é se divertir como ... adultescentes!

Todo dia vejo um monte deles espalhados por aí, morando com os pais, cheios de egocentrismo, ansiosos, doentes, sem saber construir relações verdadeiramente sólidas... E por outro lado a indústria, com muita rapidez, tentando preencher esse vazio com novas bandas, novas séries, novos campeonatos, novas modas que vão e vem....

Claro, faço parte de tudo isso.

E esse conceito ridículo de sustentabilidade que falam por aí?

As empresas vendem isso associando suas marcas à certificados ambientes, mas, e as pessoas? São sustentáveis? Não tô falando de tomar banho em cinco minutos, mas a meninada hoje consegue lavar a própria roupa? Fazer a própria comida? Lavar a própria louça e organizar o próprio quarto? A intenção pode até existir, mas crescemos amputados, sem saber lidar com isso. É uma regra, e como toda regra...

E os gays? Esses que me desculpem, mas tem muita gente mudando de sexualidade por ansiedade, por moda. Deve ser muito frustrante assumir essa mudança procurando uma vida melhor e ver que as velhas perguntas continuam sem resposta. Não sou gay e não tenho preconceito, ao contrário do que algumas pessoas pensam. Felizes os que fazem isso por convicção.

Aliás, o que é preconceito quando a igreja católica abomina homossexuais abertamente? Creio que seja muito mais grave e preocupante. Alô você, nobre católico defensor dos direitos universais do homem, o que acha disso?

- Será que eu vou virar bolor?

A vida continua. Não é uma música. Não é um episódio.

Viver é olhar pra o céu, ouvir os próprios passos no quintal. É o silêncio. É o céu nublado, cinza. É o que precisamos, fazemos e construímos. É passar as coisas pro papel, e do papel pra vida. E logo já não existiremos. Não tem fantasia. Ninguém conspira contra ou a favor.

Viver não é videogame. O buraco é mais embaixo. A diferença está nos detalhes. Não é tão simples, nem tão complexo, mas é difícil estar sempre certo.

Devo acreditar em Deus? Ter um amigo imaginário não é má idéia. Não estar sozinho me conforta. Deus é não estar sozinho e, no final, ninguém quer estar.

LOVE RIDDEN

2010-02-22T17:03:00.000-08:00

O rádio relógio anuncia o início de um dia de reflexo do sol nas lâminas da linha do trem. O despertador soa desagradável como uma velha coruja de cordas roucas cantando ao pé do ouvido, anunciando mais um dia de morte.

O sapato sujo esfarela a lama seca do tapete. O mormaço invade a manhã e faz o dia amanhecer num laranja meio acinzentado. A fumaça negra do diesel invade o ar e faz arder os olhos e a pele. Tudo começa igual, idêntico, cego. Tudo começa sem ter terminado. O estômago revira de nojo, ódio, indisposição. “Mais um dia”. O ácido ascende pelo esôfago, queimando, desacelerando os passos: “Não interessa. Esteja lá. Esteja lá. No horário.”

O andar acelera, os poros respingam incerteza, obrigação, cansaço. Um refresco: um suco gelado, que de suco já não tem nada: foi misturado à pedras enormes de gelo e agora é só um líquido ralo, sem gosto (e quase sem cor), caro e não fiscalizado pela vigilância sanitária. E rende. O gelo transforma poucas frutas em muitos litros. E o vendedor transforma poucos litros em muitos centavos.

Aguardo o trem na estação, atrás da linha amarela, paralelo a outros trabalhadores e miseráveis que portam celulares e relógios com ponteiros que avançam em doses homeopáticas. O trem chega, as portas se abrem e começa o espetáculo de pequenos suicídios diários: forçam a porta, esbarram, seguram, se submetem a humilhações num dia que nem começou. Já travam luta para conseguir centímetros de chão para pisar, dentro de vagões fechados a vácuo sob o sol matinal.

Assim, caio dentro. Inevitavelmente embaixo de um ar condicionado que mistura frio congelante com um cheiro forte e desagradável vindo dos rios da cidade. Vou de estômago gelado, garganta fria, cabeça quente e espírito encharcado de uma força de vontade quase submissa e escrava: não envolve amor, paixão ou entrega. Muito menos lealdade.

Desembarco já olhando atento o ponto da segunda condução: “Será que o ônibus já passou?”. O trem vem lento, lotado, com escalas quase infinitas e desnecessárias para quem já está atrasado e cansado.

Chego entorpecido em melancolia. Amassado. Apertado.

Saio apressado e desembarco num centro sujo de outra cidade de arrecadação generosa e desvios de verba excessivos. Desço, não digo nada, nem uma palavra, nem lá, nem aqui, nem agora. Fiona fala por mim. No fone, nas caixas. “Love Ridden” no volume máximo.

Passo por túneis sujos, pixados, com esgoto fresco escorrendo pelos cantos, baforando ainda quente no meu rosto, ferindo o olfato como um tapa na cara moral, comprometendo qualquer higiene preventiva que tenha feito antes de sair de casa.

Nesses túneis dormem mendingos junto aos seus próprios excrementos, apoiando a cabeça em encanamentos precários, junto a pequenos córregos que correm a céu aberto. É preciso ter cuidado com a urina pingando do teto.

Subo as escadas, implorando por um metro cubico de ar fresco, por alguma árvore para encostar, talvez. Espero no ponto, sem linha amarela ou maiores restrições dessa vez.

Atrás, uma estação da guarda metropolitana estranha, quase abandonada. Ao lado, um afluente do rio Tietê onde outro dia jogaram na minha frente um filhote de cachorro numa sacola de supermercado com a maior naturalidade. Logo à frente, um viaduto. Em baixo, dormitórios para moradores de rua feitos de cimento, e ainda: sobre o mesmo afluente fétido e entre duas avenidas movimentadas.

Do outro lado, uma praça, de bancos quebrados e árvores quase imperceptíveis em meio ao concreto. Na pista, caminhões cargueiros que esfolam o asfalto já judiado, com pressa, portando motoristas movidos a rebite e barbitúricos rumo a Santos. Lá na frente, um posto onde fui comprar um pão outro dia e, na boca do caixa, ouvi: “Será que este pão não está estragado? É melhor nem vender!”. A moça que abriu a boca era novinha e falou na inocência, claro. Já o caixa não estava lá muito preocupado com o estômago dos clientes.

30, 60, 90, 120 dias. Idas e vindas. "E a qualidade de vida?". Agora tudo o que tenho dentro de mim é uma carga energética negativa, cansada, explosiva acima de tudo, cheia de ódio, repugnância, indignação. Andei ultimamente por lugares pouco cheirosos. A situação no geral, diga-se, é pouco cheirosa.

Não precisava ser assim. Meu único suspiro de nobreza, se é que existe, é honrar meus pais, meus amigos e as pessoas que amo. De resto, já não resta quase nada.

ANIMAIS

2010-02-22T05:10:00.000-08:00

E então tentamos explicar o inexplicável: essa força quase selvagem que nos move por aí. E a gente nem sabe de onde vem. Tudo para, basicamente, demarcarmos o nosso território, construírmos nossas armas, saírmos por aí: hostis, egoístas, em busca de abrigo, subsistência, boa companhia, querendo partilhar idéias para conquistar aliados. E ainda: gritamos como aborígenes quando as coisas vão mal, e, às vezes, os gritos vem de dentro, se espalham em meio às músicas e se funde ao silêncio do quarto.

"There's someone in my head, but it's not me": Constantemente ouvimos vozes proclamando competição, o cada um por si, o agora, a posse, a negação do fim, um ponto de vista limitado sobre viver plenamente. Tudo isso nos invade como uma doença incurável: uma contrariedade constante que incomoda como uma abelha insistente que pousa em nossas consciências nativas e originais.

Sim, ainda há esperança: Já provamos que podemos conviver em sociedade, mesmo sendo animais com instintos primários exarcebados. Podemos construir coisas que beneficiem à todos, ainda que seja através de escambos e trocas desreguladas.

Você acha que ser comparado a um animal é um insulto? Então olhe para baixo: mãos de macaco, pêlos, crânio, ossos, tudo biologicamente evoluído e projetado para ser um animal que você acha que não é. Você não percebe, claro, porque tem escovas, barbeadores, roupas e artefatos que negam sua própria natureza.

Olhe em volta e veja: outros macacos, caminhando, se comunicando. Percebe como isso é deprimente e maravilhoso ao mesmo tempo? Não estranhe que ética, bem comum, meio-ambiente, futuro e amor sejam conceitos complexos demais hoje em dia, grandes demais para serem exercitados.

Nós, macacos, estamos só aprendendo a lidar com isso, ou dando alguns passos para trás como em um período de transição: descobrindo lentamente o nosso verdadeiro lugar no mundo, para quê viemos e para onde vamos!

Ainda é difícil pra muita gente aceitar que somos simples animais, sem 'uma missão' ou uma tarefa divina que nos foi delegada subitamente por um ser superior. Somos audaciosos e ambiciosos demais. Queremos sintonizar nossa pobre natureza espelhando uma superioridade humana que não existe! Ainda é mais fácil entender a existência se colocando como um animal teimoso, que tem muitas e muitas gerações pela frente para entender porque essas coisas nos faz entrar em colapso.

A inteligência ainda é uma ferramenta distorcida, imatura e mal utilizada. Os sentimentos, então, nem se fala. Provavelmente ainda se baseiam em puro instinto, apesar das derivações emotivas que ainda estamos desenvolvendo.

Alguns macacos já nos levaram ao limite e outros continuam nos levando, mas a grande maioria desaprende fácil, se vende fácil, é manipulável e se acomoda. Não há nada de errado nisso. Os outros animais também são assim, nada complexos, totalmente previsíveis: se defendem ferozmente de ameaças, se protegem, atacam quando julgam necessário. Hoje descobrimos novas e complexas maneiras de fazer isso (dotadas de poder financeiro ou coletivo) para diminuir as chances de dar errado, mesmo sabendo que alguns venenos funcionam, outros não. E ainda, na maioria das vezes, respondemos aos avisos do próprio corpo: fome, sede, calor, frio. A capacidade de prever problemas além dos nossos sentidos ainda é pouco desenvolvida.

De qualquer forma, estamos indo até longe demais para um bando de macacos que tem só alguns milhares de anos de evolução. Percebi que, para entender algumas coisas, não vale a pena se munir de inteligência. Uma dose de 'Animal Planet' pode ser uma saída para muitas questões que nos afogam atualmente.

E assim caminha este animalzinho que vos escreve, tentando projetos que não vão muito além do que escrevi. Alguns, inclusive, não fazem o menor sentido. Mas precisam ser feitos por um só motivo: tornar minha sobrevivência mais fácil para lidar com o tédio de uma maneira mais conveniente.

ZERO DAYS OF PEACE

2010-02-18T19:46:00.000-08:00

Os dias vão passando, e fragmentos de experiências passadas a cada ano vão se acumulado na memória como um computador inconveniente que decifra bobagens, recupera traumas e nos devolve um dicionário de lições aprendidas por caminhos tortuosos.

Agora, dentro desse labirinto de sensações visuais, auditivas e sensitivas que une passado e o futuro, tento unir as coisas que aprendi com aquilo que quero: aceitar a existência como algo positivo, partilhar paz, cultivar saúde espiritual, física e mental e encarar os problemas mundanos com toda a dignidade.

Sinceramente, não sei de onde tiro forças. Não sei até onde isso vai. A única coisa que parece cristalina e clara é onde quero chegar. E o depois do depois, só o tempo. Depois ainda, só meus cabelos brancos, chaqualhando na atmosfera numa 'carrera' atrás de um volante, correndo com meus próprios pés ou com as mãos gerando sons de diferentes tons.

A fase não é fácil. Repito: A fase não é fácil. A consciência grita e esgoela como uma sirene tardia, que avisa e remedia sem prevenir. Tempo, alta-fidelidade, disciplina, foco, atenção: todas essas coisas que me faltam devem virar pontos fortes que não sei se um dia terei, e que um dia fizeram parte de alguém empenhado e motivado naquilo que fazia.

Meus pontos fortes e fracos não significam nada perto da quantidade de pessoas que sofrem de necessidades fisiológicas. Todos precisam comer, viver, cagar e até morrer em paz.

Ah, a paz. Um dia eu chego lá.
Um dia eu consigo, nem que seja incompleta.
Mesmo que seja uma experiência oscilante.
Que a paz, ao menos, seja um objeto cortante, que divida o sucesso do fracasso.
Que devolva alguma alegria e alivie meu cansaço.

INTERLÚDIO

2010-02-11T11:38:00.000-08:00

E encaro novamente o vazio de não saber o que escrever, apesar do inchaço, da ressaca e do turbilhão de inconformidades, rumo a implosão.

Encaro novamente esta límpida tela, astigmatizada por meus olhos que insistem em lagrimejar, com alguns graus pra cima, pra baixo, pro cérebro, corpo, alma, todos desregulados, batendo por todos os lados das paredes irracionais que tenho quando estou fraco e cansado de lutar.

Ouço Air Supply porque o som é triste, porque as letras são idiotas e refletem exatamente meu estado de espírito. Perdido.

Não sei o que fazer da vida, não sei onde estou, e as coisas que faço são distração para a encarar uma realidade que é cada vez mais fria, áspera, material.

Estamos mudando as coisas e esquecendo das pessoas. Justiça, igualdade e vida são conceitos sem plenitude, não acessíveis, nem democráticos.

Não fazem parte de mim. Não sou eu. Não me sinto parte de nada.

Não encaro consumismo como instrumento de prazer, não encaro a felicidade como uma realidade concreta, não tenho paz.

Para prosperar, terei que me adaptar a um monte de grupos sociais interessados, egoístas, maniqueístas que querem consumir e não enxergam absolutamente nada.

Este texto é irracional. Toda luta é em vão. Sigo buscando paz. E um lugar, um canto de uma mesa, discreto, escuro, onde possa sentar e me sentir lá, agindo, pensando, tornando qualquer coisa braços e braços de bem estar comum.

[ Lágrimas ]

ELA

2010-02-10T18:26:00.000-08:00

Aqui e agora escuto as mesmas músicas que tenho ouvido há algum tempo, mas, curiosamente, parecem desconhecidas, como um amontoado de sons cantados e tocados. Não ecoam em lugar nenhum da alma, onde costumam repousar e encontrar abrigo em meus ouvidos. Fecho o player, ouço o vento e vejo as letras que digito na tela. A vida parece tão vazia quanto o fundo branco do bloco de notas, ou tão negra quanto a cor das palavras que o preenche.

Um ano e alguns meses se passaram. Muitas contrariedades foram superadas, muitos sorrisos e muitas palavras proferidas, claro. Houve espaço para pequenos gestos de intimidade, ajuda mútua e descontentamento também. O que quero dizer é que, durante todo o tempo que esteve comigo, ela me conquistou em pequenas frações que se tornaram imensas. Me conquistou na sinceridade do olhar, na simplicidade de seu ponto de vista sobre situações complexas ( o que é necessário ), me conquistou com sua pureza e com seus bonequinhos de olho e boca que desenhava ou encontrava por aí e achava legal, tornando-se uma de suas marcas dentro de mim que provavelmente não vou esquecer.

[Lágrimas]

Ela me suportava nos dias de bom e mau humor, e me acompanhava onde quer que fosse, com chuva ou sol, em lugares que desconhecia, com gente que nunca tinha visto na vida, numa rotina que não imaginava parecida: assim começamos todo o nosso trajeto. Mais tarde, tudo se tornou comum também pra ela, e eu a aceitei como um pedaço de mim mesmo: sem rejeições, e com toda a importância que deve ser dada a alguém que se ama.

[Lágrimas]

Ela me ensinou o valor das coisas pequenas, de um olhar, de um objeto singelo, de simples gestos que hoje sei que fazem diferença no dia-a-dia. Talvez nem ela saiba o tamanho e a preciosidade que tem. Provavelmente o mundo ainda não se deu conta da diferença que pode fazer na vida das pessoas. Ela é inteligente, extremamente meiga e tem gestos faciais difíceis de decifrar, mas que já sei de cor e salteado.

[Lágrimas]

E pensar que eu fui, e provavelmente ainda sou quase tudo que ela tem. É muito. Não mereço tal honraria. O mundo é assim: deixa tesouros na mão de pessoas normais, egocêntricas, egoístas, que não sabem direito o que fazer com tal preciosidade em mãos. E eu não soube. Não soube impor os caminhos adequados, não soube valorizá-la como merece, não soube dizer as coisas que ela precisava ouvir em época tão turbulenta de sua vida, de poucas respostas, muitas decisões e sobra de dúvidas. Por esse desequílibrio entre insatisfações e incertezas, decidi por mim, por ela e por nós. O futuro me dirá se minha decisão, que assumo, foi injusta, já que é tão difícil nesses casos saber o que é certo ou errado. Tudo o que sei é que nunca haverá um casal no mundo como eu e ela. Éramos uma peça única, que desfilava cumplicidade por aí, e muito amor. Éramos um. E é por isso que agora, com lágrimas correndo e caindo, me sinto multilado, sangrando e hemorrágico aqui dentro, como se tudo perdesse o sabor e a cor. Se alguma coisa ainda tem sentido, se baseia nos princípios que ela me ensinou, de paz e felicidade nas coisas pequenas.

Espero que o nosso namoro tenha sido, assim, pequeno perto de nós: um teste, uma coisa que tentamos juntos e não deu certo. Já fomos amigos, amantes e namorados na sequencia, e, recentemente, tudo isso ao mesmo tempo. Espero de verdade que isso continue, já que aqui não tem espaço para ódio, ressentimento, rancor ou nada parecido. Se o projeto que tínhamos não deu certo, podemos tentar um outro, maior ainda, vivendo uma relação honesta e sincera, de lealdade total e irrestrita, mesmo com outros caminhos que virão. Quero que isso seja maior que este universo, que todas as coisas materiais, que toda complexidade que nos torna doentes. Concordo com ela: as coisas simples e que nos deixam verdadeiramente em paz estão no coração.

[Lágrimas]

Só posso agradecê-la. Voa, menina, voa. Desculpe-me pelas feridas. Perdoa-me pela minha insensatez prática. Os erros que cometeu já estão perdoados e deles não quero mais saber. Somos maiores do que um rótulo e que toda a complexidade que as relações humanas envolvem. Mariana, eu te amo. Minha amiga, irmã, confidente, namorada e tudo o que é agora que de tão bonito ainda não criaram nome. Espero que não haja espaço para sentimentos ruins em seu coração direcionados a este cara normal que conviveu com você durante todo esse tempo. Ele é normal, que não soube lhe dar o que merece, mas vai continuar pegando no seu pé para tomar as decisões certas na vida, como obrigação mínima que tem por tudo o que lhe ensinou.

E aqui estou, sem dimensionar tempo, espaço, período ou sentimento. Estou aqui, para o que precisar, sempre.

Mariel F. Moura

ISSO É BRASIL

2010-01-28T18:53:00.000-08:00

"O trem lotado, a moça reclamando do aperto, do desrespeito, clamando por paciência das pessoas penetrando como búfalos enlouquecidos, e execrada porque não deveria reclamar: deveria rir, achar graça da própria desgraça, e da desgraça coletiva. Esses mesmos animais que encaram o sofrimento de bom humor, que vivem de baixa renda, são também capazes de matar sem titubear quando ficam impacientes."

Vamos falar um pouco sobre o Brasil.

Um país enorme, populoso, cristão, católico, luterano e espírita, que tem sido motivo de orgulho pela representatividade no cenário internacional, pelo presidente herói-da-classe-operária e pela ascenção dos desfavorecidos.

O Brasil será sede de Olimpiada e Copa do Mundo, transformou a crise numa marolinha com impulsos massivos ao consumo popular e o povo respondeu: continuou comprando.

Temos um programa de aceleração ao crescimento, que é um alvo falso para a oposição, mas é usado como merchan e tem uma agenda robusta de obras de infra-estrutura em andamento.

Todos esses resultados e iniciativas tem a sua importância, claro, mas, ao mesmo tempo, sobra aquela sensação de que é divulgado pouco sobre o Brasil. Será que não conhecemos nada sobre o nosso país? Pois em verdade, vos digo, baseando-me apenas pela minha experiência tenra e diária:

O Brasil é aquele pobre assistente de pedreiro, desdentado, nordestino, que acorda muito cedo e corre para pegar o trem, junto com o pai, um velho de bigode vistoso e cabeça chata, para desembarcar no fim da Marginal Pinheiros e continuar construíndo obras públicas, privadas, para civis ricos que querem morar próximo ao trabalho, com fácil acesso aos shoppings da cidade, acreditando na eterna promessa do rio Tietê despoluído em alguns anos. Esses dois pedreiros são o retrato daqueles que ganham a vida com força física e habilidade artezanal, pouco cuidadosa, e que são a maioria da camada economicamente ativa do país.

O Brasil é aquele dos jovens sem estudo, desqualificados, sem recursos para investir em si mesmos, que, aos montes, são recrutados por empresas de telemarketing para continuar empurrando de tudo para a classe média: pacotes de tv por assinatura, cartões de créditos adicionais-internacionais-com-juros-abusivos, planos de previdência privada com sorteios mensais de prêmios que nunca vi ninguém ganhar: aliás, são tantas marcas, tantos prêmios, mas poucos testemunhos. Vendem também planos de telefonia celular e, pasmem, esses jovens desconhecidos nos tratam como amigos utilizando nossos dados pessoais que correm misteriosamente por aí: nome completo, telefone, operadora, CPF, banco, banda preferida. Artifícios impróprios, não?

O Brasil é o país dos intelectuais mortos, que andam impotentes por aí, sem poder coletivo, sem movimentos revolucionários, com algum dinheiro pra gastar e melhorar a própria qualidade de vida: sim, a minoria formada e esclarecida, que impulsiona as grandes decisões das diretorias e o executam trabalho operário-cerebral está morta, distante, egoísta, tecnológica, conectada, fascinada com produtos importados, culta, interligada, segmentada, massificada por meios fáceis e instantâneos, mas não se empolguem: isso é só um movimento social, não político.

O Brasil é aquele das donas de casa, empregadas, cobradores, motoboys, peões de piso de fábrica e motoristas que andam de um lado para o outro, parados no trânsito, ouvindo no rádio notícias sobre política e economia que mal entendem. Consomem, geram altos lucros, pagam juros abusivos, impostos e taxas duvidosas sem poder de barganha, pagam preços abusivos por produtos de má-qualidade, ultrapassados, parcelados em muitos meses e comem rações humanas, congeladas, deliciosas ao paladar e prejudiciais ao corpo, cancerígena à longo prazo, cheias de sacarose, corantes e gordura saturada.

O Brasil é um 'show de Truman' que vai além do próprio filme: governo-mídia-televisão-empresários-publicidade-banqueiros-igrejas, todas essas entidades, 24 horas por dia, sem descanso, bombardeando a população com argumentos de que os seus interesses são também os nossos interesses, de que vivemos constantemente num regime de ganha-ganha, de que o país finalmente é um lugar bonito, bom pra viver, onde tudo é possível de se comprar e usufruir, onde todas as transações são justas e que todos podemos viver felizes. Mais ainda: é um país onde quem reclama das coisas é um 'estressado', com 'energia negativa', que 'só fala de coisas ruins', que 'tem baixo astral', que 'precisa de Deus no coração'. que é 'chatão', que não é, enfim, 'feliz'.

O Brasil é o país das favelas, do povão, daqueles que passam fome, das organizações criminosas que dominam a segurança pública com relativa facilidade, negociando com eles, andando lado a lado, na parceria, na fé, com motoboys de duplo expediente: correria de dia, assaltos a noite, e o leite na geladeira com uma coleção de celulares roubados vendidos na Santa Ifigênia no dia seguinte. Somos o país dos morros apropriados para moradia sem custo de imigrantes de outros estados. Somos o país de programas de habitação precários, sem incentivo para os habitantes da zona rural continuarem na zona rural, sem ter que debandar para os grandes centros urbanos com uma penca de filhos de futuro duvidoso. Não temos planejamento urbano, nem saúde pública especializada: as doenças tem diagnóstico genérico, tratamentos genéricos, medicamentos genéricos e a AIDS é tratada com coquetéis porque dá mais lucro para as farmacêuticas nas licitações por um motivo simples: a cura não compensa. O Brasil é onde os consultórios especializados atendem com uma pergunta intrometida ao invés do 'Alô': 'Qual o convênio?'. Aqui, as meninas e até as senhoras usam roupa baixa, apertada, com pedaços de carne e gordura saltando para fora das vestes como se fosse normal, afinal, as menininhas da novela se vestem assim, qual o problema se eu não acho legal? O chato, de novo, sou eu. Aqui, o governo compra votos com programas de esmola nas 'capitanias hereditárias' do norte e nordeste: bolsa família, vale gás, bolsa escola, cestas básicas e etc.

Estava sentado no trem, mas queria levantar e reclamar junto com aquela moça incomodada, sofrendo os apertos dos 'animais' que iam se afunilando do trem, sufocando a todos, impacientes, 'felizes'. Mataria todos, jogaria no Rio Tietê, equilibraria a balança da distribuição populacional, me matando inclusive, se necessário. Todo esse ódio escondido, oculto pelo sistema, tíbio para qualquer manifestação feroz e modificadora, faz parte de ter que conviver sem paz com aquilo que não se pode mudar, com verdadeiros problemas distantes de verdadeiras soluções. Isso é Brasil. Obviamente, não concordo com o modo de como as coisas funcionam nesse país, mas, para os arquitetos dessa máquina que trazem a ordem da maneira que lhes convém, não tiro os méritos: tudo funciona muito bem.

TREM DE DOIDO

2010-01-17T18:29:00.000-08:00

Aniversário: Bom, fiz meu vigéstimo quarto aniversário neste ano, o que significa que já não sou mais tão moleque. Aliás, começo 2010 até com uma mentalidade velha, o que não significa quadrada ou engessada, e sim vivida com muitas experiências ruins, ótimas, traumatizantes e marcantes. E com muito aprendizado, sem dúvida.

Profissão: Decidi escolher de vez uma carreira profissional. Aos 24, tenho mais convicção do caminho que tenho que seguir, depois de 7 anos de devaneios sobre o que deveria fazer da vida.

Para tomar esta decisão, foram necessários 7 anos para que o sistema me convencesse, depois de muita porrada, a abandonar um pouco de minhas verdades mais profundas e investir numa profissão que me garantisse certa estabilidade financeira e que ocupasse minha mente de forma que pudesse demosntrar minha inteligência de uma maneira nada revolucionária ou inovadora, mas de forma agressiva, pelo menos.

Música: Pra quem ainda não sabe, tenho uma banda: o Bresser. Neste ano, optamos por seguir uma linha mais defensiva, menos caótica, para que fique claro o nosso intuito como banda, a mensagem que queremos passar e a postura que queremos assumir. 2009 não foi um ano positivo para nós, com muitas parcerias que não deram certo, shows que não aconteceram, sem muita evolução musical e com muita auto-destruição, o que só foi um cano de escape para todas essas adversidades. Nos primeiros ensaios de 2010, já ficou bem claro que agora estamos caminhando para uma sonoridade bem mais adequada, mais limpa, e com planejamento, esperamos atingir um bom nível até o fim do ano, com um punhado de boas novidades.

Outra decisão crucial para 2010 foi separar a banda do músico. Por isso, decidi investir pesado pra chegar próximo do nível dos caras que admiro: Mitch Mitchell, John Bonham, João Barone, Franklin Paolilo, Stewart Copeland, Keith Moon, e etc. Este é um processo que deverá levar uns bons anos, talvez até décadas, mas é uma vontade firme apesar das adversidades.

O cara que decide ser baterista tem muitas desvantagens em relação aos companheiros de banda: A bateria é um instrumento inconveniente, pesado, composto por milhares de peças difíceis de carregar, é barulhento e ocupa um espaço tremendo, sendo impossível de se carregar a pé. Escolher ser baterista é um calvário, mas, no meu caso, é uma escolha irreversível e envolve muito amor aos batuques.

Como trabalho o dia inteiro, só tenho tempo de treinar a noite, e não tenho como praticar porque já confltei ferozmente com meu pai por causa do barulho, isso sem contar os vizinhos. Meu quarto é pequeno e tem uma acústica péssima. Vou ter que investir numa bateria eletrônica. Testei a DD 65, da Yamaha, e não aprovei. Muito limitada. Vou juntar mais pra pegar uma Roland HD-1 Lite. Nem quero pensar no quanto estou gastando com bateria desde 2008...

Social: 2009 foi um ano MUITO social: quantas festas, quantos litros de cerveja, quantos amigos de verdade e pessoas amadas que pude ver, rever e passar um tempo. Investi muito tempo em pessoas, em lugares pra ir, em conversas longas, breves, idiotas e profundas. Infelizmente, neste ano, vou ter que me voltar aos meus planos, às coisas que deixei de fazer em 2009 para estar com todos. Espero que, depois de tudo, estas pessoas estejam lá na frente, que se lembrem de mim e que possa visitá-las novamente.

Saldo: Nunca vou me esquecer de 2009 por vários motivos, pela junção de extremos que foi, pelo completo anarquismo em alguns momentos, pelas porradas que levei e ninguém viu. Não estou desmerecendo ninguém, mas sou assim: prefiro ocultar minhas cicatrizes e ajudar os outros como posso. Isso pode ser um defeito ou uma virtude, é bem relativo.

Fui assaltado duas vezes, fiquei completamente bêbado outras, perdi o emprego, me senti no fundo do poço, contraí dividas, consegui reformar meu quarto, conquistei coisas que sempre sonhei, vi meu time ser vitorioso duas vezes, assisti mais filmes do que em todos os anos de vida, virei fã de algumas coisas, fui a muitos shows, conheci novas pessoas, ganhei novos amigos, minha percepção em geral sobre a vida enriqueceu bastante, conquistei um novo emprego. Não me orgulho e nem me envergonho de nada. Tinha que ser assim. Em 2010, me torno a mim mesmo: à minha saude, à minha carreira e à séria tendência que tenho de deixar as coisas inacabadas. É uma época para me colocar mais ainda em meu lugar, achar algum espaço em mim mesmo que possa ser preenchido independentemente da forma de como o mundo funciona.

O que me incomoda continuará lá: o caos urbano, os trens lotados, a população rural entupindo os grandes centros, procriando como se não houvesse amanhã, a desigualdade social, a alienação massificada, as pessoas tratadas como engrenagens, a geração fria, distante, egoísta, sem identidade, preocupada apenas com 'o seu' da qual faço parte.

Quero encontrar formas de conviver em paz com aquilo que não se pode mudar. Pra citar só um pouco: o sistema capitalista e poderoso que funciona neste país desde antes da ditadura, a ignorância cada vez mais cíclica que vejo todos os dias, nos ônibus, de cabeça baixa, com sono, querendo chegar em casa para jantar, dormir e procriar, sem saber os motivos da própria desgraça. Tudo isso, creio, não se pode mudar no atual contexto político e social do Brasil.

Mãe: Outra coisa que não se pode mudar é a ausência da minha mãe em minha vida: saudade das nossas conversas, daquele apoio de mãe irrestrito e incondicional. Da compreensão absurda que ela tinha de qualquer situação. Minha mãe era alguém que se podia conversar abertamente, era um ponto de equilíbrio, sem dúvida. Era alguém a quem podia recorrer e continua fazendo muita falta. A ausência dela me trás desequilíbrio. Talvez, por isso, meu 2009 tenha sido tão agitado: procurei desabafar o que sentia em outra pessoas, mas, agora, vejo que só ela poderia compreender as minhas coisas por completo. Era exclusivo. Quando você vê alguém sair do seu ventre, vê crescer, acompanha cada passo e entende suas reações, deve ser fácil entender, não? Vamos mudar de assunto, antes que comece a chorar...

Final: Deste ano em diante, devo continuar psicodélico, louco por automobilismo, pelo Corinthians, pelo Liverpool, por música, ouvindo coisas antigas, sonhando em uma dia ter ido em Woodstock '69 ou no Rock'n'Rio de 85. Espero ler mais, correr, comer o suficiente, buscar um pouquinho mais de equilíbrio, dormir mais, descansar mais, ser menos ansioso. Isso não significa que estou buscando a felicidade, mas, com essas ações, talvez encontre-a naturalmente sem saber que ela existe.

Tenho mais coisas pra dizer, mas deixa. Fica pra próxima.

2009 começou com 'Bennie and the Jets', do Elton John. Este ano começou com 'Trem do Doido', do Lô Borges:

Noite azul, pedra e chão
Amigos num hotel
Muito além do céu
Nada a temer, nada a conquistar
Depois que esse trem começa andar, andar
Deixando pelo chão
Os ratos mortos na praça

Do mercado
Quero estar, onde estão
Os sonhos desse hotel
Muito além do céu
Nada a temer, nada a combinar
Na hora de achar meu lugar no trem
E não sentir pavor
Dos ratos soltos na casa
Minha casa

Não precisa ir muito além dessa estrada
Os ratos não sabem morrer na calçada
É hora de você achar o trem
E não sentir pavor
Dos ratos soltos na casa
Sua casa.

O SONHO (NÃO) É POPULAR

2009-11-30T19:21:00.000-08:00

E essa confusão, nutrida por um desejo intenso de vingança oriundo de nenhum crime absurdo?

Ninguém entende isso, e não é pra entender. O senso vem das sombras que cada um faz em suas árvores firmes, delicadas. O extravaso é a vazão, é uma manifestação química transformada em força da alma, algo que não existe naturalmente e é disparado de armas cujas balas furam com toda a velocidade.

Olho e vejo um, dois, três nômades perdidos, no sereno do calor noturno, mantidos por boa vontade e por uma esperança vã, de querer ver o amanhã e o que vem depois, sem a menor garantia de que o lar ideal vem para proteger o amor de suas contrariedades.

Uma vontade de vencer sem ver, de não se deixar cegar apesar das forças contrárias, uma vontade que impede o desejo intenso de destruição para deixar nascer o novo, para colocar as peças nos lugares certos, para a transformação do que está escondido e nunca será revelado.

DISORDER

2009-11-29T18:05:00.000-08:00

Não cabe mais ninguém em São Paulo. Isso não é uma opinião isolada. Estamos numa 'Mumbai' sem planejamento residencial e comercial desde sempre. Digo 'Mumbai' porque, ao contrário do que muitos pensam, São Paulo não é exatamente um pólo de pesquisa e desenvolvimento. São Paulo é uma enorme filial de tudo, que dança conforme as matrizes de países desenvolvidos. As empresas locais são sufocadas. As empresas daqui, em maioria, são centrais de produção, atendimento e distribuição, que, por script, são regidas por diretrizes das matrizes de lá. As pessoas também são regidas assim, pela vontade dos outros, pela vida dos outros, pelo sistema que os outros criam em benefício próprio.

Aqui, o trânsito de paralizar carros, pessoas, rodovias, de trancafiar a qualidade de vida em meios lotados e em quadrúpedes infláveis continua aumentando, descaradamente. Os metrôs e estações são como escadas rolantes de materiais humanos que sabem exatamente o que precisam fazer de segunda a sexta: trabalhar como pequenas engrenagens comuns, cinzentas e sólidas. Nos finais de semana, também sabem exatamente o que fazer: dormir, ver TV, comprar, dormir, ver TV, comprar, se entorpecer, ver TV, dormir e consumir: como um desabafo, como pagar por coisas que as façam parecer menos cinzentas, menos sólidas, mais próprias, particulares, personalizadas.

Ah, a solidão: os amigos sugam, os compromissos sugam, o círculo social se torna um liquidificador de tempo, a família, os parentes velhos por quem demonstramos afeto antes de morrer, os shows que nunca mais veremos, os favores que precisamos fazer sem visão de investimento, apenas por lealdade. As conversas, o conhecimento próprio, que como um parabrisa tira a sujeira da vista pra mostrar imundices da alma.

Dinheiro, o capitalismo que envolve tudo e todos numa teia de interesses. Porque nós, animais, iguais, burros, egoístas, estúpidos e cegos precisamos de coisas maiores, menores, diferentes, deformadas?

Somos ensinados a ser individuais o tempo inteiro, a ser mais competitivos, a superar os outros, a concorrer com os outros, a fazer o melhor de si pensando em si, a trabalhar não visando o bem comum. Aprendemos a ser narcisistas e individuais a vida inteira, como um curso intensivo natural. E nenhuma força política que favorece uma minoria pode ser quebrada pela coletividade partida em fragmentos individuais.

Somos diferentes entre si com necessidades essenciais iguais, e não uniformes com necessidades diferentes.

Dinheiro, recursos, vontades, desejos, amigos, parentes, saúde, trabalho, ensejos, tudo numa roda-gigante desregulada, oval, quadrada, enferrujada. Não quero ter filhos. Quero sofrer sozinho, sendo um habitante urbano, solitário, inserido no inferno invisível e indolor que nos cerca.

A VIDA É MAIOR QUE MUITAS FASES FILOSOFAIS

2009-11-23T11:33:00.000-08:00

O amor está em baixa, não desfila, nem é grife. A maioria das pessoas nascem com escolhas restritas e liberdades condicionais. Os sonhos desgarraram-se da inocência e do encanto e aderem à gadgets de tecnologia milagrosa e à conquista de bens essenciais: um lar, um carro e uma companhia fisicamente atraente, humilde e leal, como religiosamente aparece na novela como uma personagem cega de uma só face.

A molecada criada a leite com pêra não questiona os atuais paradigmas, passam chapinhas nos cabelos e choram por tragédias banais, saem para brincar, se embreagar, para descobrir o mundo sem a menor responsabilidade, sem o menor senso de dúvida sobre o que parece errado nas coisas primárias que são capazes de enxergar. O homossexualismo crescente não pode ser questionado quando a população cega, de todos os gêneros, se submete a humilhações caras, pagas em boletos mensais sem a menor noção de investimento, sem quantificar o verdadeiro benefício do preço.

Os reis são os mesmos há algum tempo - usufruindo do excesso de poder que os homens não sabem dominar - e se lambuzam.

Ninguém questiona o escambo desregulado dos produtos doentes que consumimos, ninguém se interessa pelas verdadeiras causas do proletarismo escravo-mórbido-rotineiro-robótico-morto-inerte-desumano - exceto àquelas verdades ansiosas que passam nos comerciais.

Cansa ser vítima da cegueira dos outros, e cansa a sensação de impotência que dá ao ver a força extraodinária dos meios que existem para manipulação das massas. Cansa exergar demais e sofrer por aqueles que se preenchem com sonhos finitos e uma satisfação vendida à preço alto, embudida num produto eletrônico que os reis sintetizam como um instrumento máximo de felicidade, dando ao miserável o contato com o que sempre pareceu impossível.

São eles que comandam: os que nascem no suburbio, com o carimbo de submissão na mente, com medo feroz dos que tem poder sobre o pão na mesa e o leite na geladeira, com hora pra entrar e pra sair, com três ou quatro réplicas de pequenos ceguinhos para alimentar: esses, muitas vezes fruto de prazer barato e descuidado, sem instrução. Sim, eles não sabem procriar quando querem, e se sentem assim, sem culpa, sorrindo, como se aqueles pequenos seres fossem bençãos do céu, e afastam a possibilidade de, no futuro, ver os pequenos crescidos sem água, sem trabalho, se submetendo a superlotações em troca de sobrevivência. Imaginam neles a redenção futura da vida ordinária que vivem.

A molecada se apoia em verdades convenientes para poucos poderosos, afastados da nobreza do bem comum, alimentando um egoísmo burro gerado por energia finita fóssil não-renovável. Por quanto tempo os que afastam a neblina dos olhos terão de sofrer as consequências do descaso ao ensino fundamental? Por quanto tempo teremos que pagar três vezes para obter um só benefício essencial ( Governo + ( Garantia Privada + Governo ))?

Por quantas gerações a classe média imunda vai trabalhar cegamente para comprar presentes de natal, de dia dos pais, das mães, das crianças, de aniversários, de páscoa? Ainda, para renovar seus computadores, televisores, eletrodomésticos, gadgets, móveis e afins? Até quando vamos ser chamados de trabalhadores, ladrões, consumidores, da mesma laia, espécie de idiotas e cegos ordinários que custeiam uma ditadura tíbia, de forças ocultas e ventos invisíveis que sopram sempre contra os que enxergam?

Não seria uma boa hora de botar pra foder? Obrigado, Saramago.

NÃO É UMA PENA?

2009-11-16T18:23:00.000-08:00

Hoje é segunda-feira. Faz calor, e uma garoa de intensidade variável decidiu molhar o teto dos ônibus e das cabeças. A garoa pára, e a água evapora do chão como se estivesse em uma frigideira com fogo médio. Estou onde não deveria, fazendo o que não deveria, me preocupando com relações alheias, equacionando problemas sem solução imediata.

Este é o pior texto da minha vida, e não deveria. Guio-me pela sorte de um vento contra ou a favor. Guio-me pelo acaso e pela cegueira da qual todo mundo sofre, né, Saramago?

Não é uma pena? Não é de se envergonhar?
Como despedaçamos nossos corações e causamos dor um ao outro?
Como pegamos nosso amor, sem pensar em nenhum momento e nos esquecemos de devolvê-lo?

Algumas coisas demoram tanto, mas dá pra explicar?
Por causa de suas lágrimas, seus olhos não enxergam a beleza que os cercam!

Esquecendo-se de devolvê-lo...
Não é uma pena?

DEIXE SEU RECADO OU LIGUE DEPOIS

2009-10-19T16:53:00.000-07:00

Não fumo cigarro, nem cachimbo.

A ansiedade do vício não preenche as horas.

Arroz, feijão, salada, calabreza e fritas.

"Um comercial, por favor, com um suco de laranja, pra agora!"

Pago pra comer comida de bar, daquelas que duram horas no estômago.

E ainda está aqui, me fazendo lembrar do almoço na hora do jantar.

A chuva devolve a realidade. O céu nublado entrega a melancolia via sedex.

O sistema nervoso desregula, a cabeça coça sem Denorex.

A alma acha o corpo estranho e o mantém inerte, sem andar.

Como alguém que perde a sunga no mar.

Espero por um parêntese, uma emersão, um alento.

Levantar.

E continuar andando em silêncio.

DOWN

2009-10-08T17:44:00.000-07:00

É.

Somos frutos das nossas decisões, diria uma árvore temporal.

Olho a foto de um menino de 6 anos na parede, de ingenuidade pura e espírito indefeso.

Estudou a vida inteira, brincou como qualquer um.

Fez escolhas durante a vida: seguiu e ignorou conselhos. E é feliz?

Enfim.

Recebi a maravilhosa notícia de que o filho de um amigo nasceu, mas em pouco tempo esqueci: "Tá pronto? Tô mandando outro pra você, hein! E aí?"

A notícia caiu no esquecimento porque clientes mimados queriam coisas prontas no prazo.

A chuva, que deveria limpar a rua, fez brotar lixo dos boeiros, que enxarca as calçadas de sujeira.

E, inclusive, três miseráveis durante o caminho me chamaram a atenção: "Se puderem contribuir eu agradeço!" / "Um trocado para o alimento, senhor" / "Por favor, um minuto, garoto, vem aqui."

As decisões que tomei caem como uma lápide na cabeça, e me deixam tonto.

A tristeza domina, a carne é fraca e a gente se apega a qualquer vício.

A gente de desespera porque as coisas tomaram outro rumo, e os sentimentos que nos inspiram e nos dão confiança caem como um pão de forma com o lado da geléia pra baixo.

As filas quilométricas, a garoa na cara, as tarefas ordinárias, esqueço o guarda chuva, o sistema do bilhete único caiu, a senha do seguro não dá porque os bancos estão em greve, o seu ônibus vai embora quando você tá chegando no ponto. Sempre.

Quando as conveniências do sistema não funcionam, a gente se fode.

"Vou parar de andar com você. Você é muito zicado!" - minha namorada.

DOIS MESES

2009-09-02T13:57:00.000-07:00

1. Dois meses, quando se está parado, sem trabalhar, só se divertindo, são longos, muito longos. Vivi dois meses atemporais. Se estivesse trabalhando, seriam dois meses rápidos, sem cor. Me lembro de 1 de Julho, quando fui despedido, como um dia que se foi há muito tempo atrás.

2. Twitter e mulher não combinam. Essa coisa de mulheres manifestarem quase todos os pensamentos no twitter não é, definitivamente, saudável. Dificulta a leitura do que realmente interessa. Unfollow!

3. Olha, quando a gente tá fora da máquina corporativa, conseguimos pensar fora da caixa. São Paulo tá cheio de boas oportunidades de negócio. Jovens podem montar um restaurante, um bar, uma consultoria ou uma ONG com mais facilidade atualmente.

4. Sou o padrinho do ano. Ganhei uma afilhada e fui convidado para ser padrinho de casamento de um grande amigo meu. Satisfação pacas!

5. Aposentei minha barba, por enquanto. Cansei. Simples assim.

Sei lá. É isso.

COISAS SIMPLES

2009-08-16T12:17:00.000-07:00

Depois de alguns posts de manifesto, vou falar de coisas simples.

Fui desligado da minha vida profissional temporariamente, e decidi aproveitar esse tempo me dedicando a rever pessoas.

Andei jogando futebol, e, cara, tinha me esquecido o quando isso é bom.

Tenho estado mais em contato com velhos amigos e, cara, que puta satisfação.

É meio nostálgico.

Você passa por uma fase difícil na vida, perde o contato de um monte de gente e, quando procura todo mundo, lá estão eles, com a mesma consideração.

Aliás, andei revendo meus avós. Nunca devemos desprezar nossas origens. Foi muito importante falar e conversar com eles.

Matei a saudade do frango cozido da minha vó, que é maravilhoso. Atualizamos as fofocas de família.

Olha, isso não parece grande coisa, mas é simples e valioso.

Já não vivemos mais a época dos imortais: aqueles que, através de suas obras, se imortalizaram e são estudados até hoje.

Vivemos a era do capitalismo, onde são rasos aqueles que detém o poder.

O trabalho, hoje em dia, para a grande maioria, se tornou um meio de vida. E os trabalhadores, para as indústrias, número e mão de obra.

Se, em troca disso, deixarmos de honrar e procurar nossos verdadeiros amigos, seremos meros ordinários e mortais.

Devemos procurá-los, nem que seja por uma época de vida, desocupada, como a minha.

Assim, seremos imortais ao menos para eles, e deixaremos algum legado verdadeiro neste mundo.

"Um homem que não honra sua família, nunca será um homem de verdade" - Dom Corleone, em "O Poderoso Chefão"

DETALHES

2009-08-12T23:44:00.001-07:00

Depois de uma macarronada madrugueira, sim, eu escrevo.

De sobremesa, nenhum fruto da macieira. Estou num equinócio, tentando encontrar o ponto onde o dia e a noite se dividem.

Tenho feito isso ( e tentado ) com certa frequencia, sem conflito, só saudade.

Haha! E toda a raiva que passamos dia após dia, meus senhores.

Todos os surtos dentro de um escritório desentulhado, limpo, com a refrescante temperatura do ar condicionado e o clima esquentando nas salas de reunião.

Ah, o ego de vocês - pais de família covardes.

A pergunta não é mais quem somos, mas o que estamos fazendo aqui? Não era ter abrigo, ter o que comer, caçar, plantar e expulsar predadores?

A coisa continua assim, né, senhores? E agora querem garantia e conforto, correto?

Deus, me desculpe, mas não demos certo. Eis, aqui, mulheres desreguladas e homens egoístas!

Eis aqui um reduto de desordem!

Aos que acreditam, façam o sinal da cruz. Aos que não, ajustem o sistema: o código tá fora de sintaxe.

Quanto interesse em co-educação, não? É isso, né? Uma casa, um carro e uma bela esposa. Pronto.

"A diferença está nos detalhes, meus senhores, nos detalhes."

UM MÊS

2009-08-02T17:07:00.000-07:00

Post para tirar a poeira deste blog, mas o raciocínio abaixo eu não poderia deixar para trás:

Depois de 1 mês de férias, não fiz aquilo que queria ter feito, que eram de dever. Mas nunca me diverti tanto, e nunca passei tanto tempo ao lado dos meus queridos amigos, que são muito importantes para mim.

Daqui de 40 anos, vou me lembrar desse mês de férias e rir, e provavelmente não me lembraria deste mês se apenas cumprisse meus deveres, coisa que posso fazer a partir de agora, no próximo mês. Não vai fazer a menor diferença para a humanidade.

Sou um cara que vivo em função das pessoas que amo, e minha vida estará completa quando estiver bem, e meus amados por perto.

O resto, é só resto. Se perde na ganância e na ambição de pessoas que só querem seu próprio bem e acumular riquesas.

Eu já decidi que só quero um lugar normal pra morar, com tudo que gosto, do jeito que quero, sem grandeza, só personalidade, e receber bem a quem amo.

FAÍSCA

2009-02-03T13:08:00.000-08:00

Toca um som pra mim?

Daqueles de arrebatar e fazer tudo explodir?

Toca aquela que te coloca numa dimensão obscura e te leva desse lugar?

Sim. Eu vou tocar.

Para você e para todas essas almas apodrecidas ansiosas por algum momento de ressurreição.

Vou tocar para aquelas frustradas, derrotadas por suas próprias expectativas.

Vou tocar para as vadias que me deixaram pra baixo.

Vou tocar para os indecisos encontrem as respostas.

Vou tocar com força e devastação, para varrer o amor deste lugar.

Para impregnar o ódio e deixar fluir a agonia.

E depois, este lugar será vazio.

Nos cantos dessa estrutura estará registrado os clamores perfeitos e os gritos de desespero.

E os morimbundos voltarão para casa, encharcados de suor.

Chegarão aos redutos marcados pela infelicidade latente.

Adormecerão aos barulhos sincronizados de alguns caras que inquietaram os sensores nervosos.

É melhor que tudo desapareça.

AS REGRAS NÃO ME CONHECEM

2009-02-02T12:42:00.000-08:00

Aproveitando o post anterior, já traduzi essa também.

Apesar de ter achado outras traduções na net, fiz essa ao meu modo. Fez mais sentido pra mim.

Tudo a ver com Christopher McCandless, o garoto ianque que ignora a sociedade e ruma para lugar nenhum em busca de isolamento e descoberta de sua própria natureza.

( PS: Sua fabulosa escapada que causa graande inveja neste pobre blogueiro. )

Quem sabe um dia a minha inveja não se transforme em alguma atitude perdidamente maluca ( ou não )?

A atitude de Christopher, na verdade, foi um grande ato de responsabilidade com suas próprias crenças, abstraindo-se de qualquer coisa mundana em prol de suas próprias reflexões, inspiradas por Thoreau, Tolstói e Jack London para, finalmente, sentir-se vivo de verdade, como diz a canção abaixo.

Destaque para os belíssimos dedilhados que fecham a obra prima que é a trilha do filme "Into the Wild" ( que conta a história de Christopher ), composta totalmente por Eddie Vedder.

O disco ainda conta com outras preciosidades como "No Ceiling" e "Society".

"GARANTIDO"

Ficar de joelhos não é maneira de ser livre
Levantando um copo vazio, me pergunto silenciosamente:
Todos meus destinos aceitarão aquele que sou?

Então posso respirar.

Círculos que crescem e engolem pessoas inteiras
Em metade da vida, dizem 'boa noite' para esposas que nunca irão conhecer
Uma mente cheia de questões, e um professor em minha alma

E assim vai.

Não chegue perto ou irei embora.
Segurando-me como a gravidade em lugares que puxam.
Se alguma vez houve alguém que me manteria em casa

Seria você.

Todos com quem cruzo estão em gaiolas compradas.
Pensam de mim e em meus vacilos, mas nunca fui quem eles pensam.
Tenho minhas indignações, mas sou puro em todos os pensamentos.

Eu estou vivo.

Vento em meus cabelos, me sinto parte de todos os lugares.
Sob meu ser há um caminho que desapareceu.
Tarde da noite eu ouço as árvores que cantam para os mortos.

Sobrecarga.

Deixe-me comigo enquanto encontro uma maneira de ser.
Considere-me um satélite sempre orbitando.
Eu conheço todas as regras, mas as regras não me conhecem.

Garantido.

A RAINHA DO SUPERMERCADO

2009-02-02T12:35:00.000-08:00

Eu mesmo traduzi essa sonzera do novo disco do Bruce Springsteen ( não achei nenhuma tradução na net )

A melodia é ótima. É uma das minhas favoritas do disco.

A letra não tem nada de especial, mas me impressiona a riquesa de detalhes sobre o amor não correspondido por uma caixa de supermercado.

Aos 17 anos, recém-empregado, me apaixonei pela caixa do restaurante que almoçava todos os dias. ( E era por isso que almoçava lá todos os dias ).

Entregava bilhetinhos apaixonados junto da grana do almoço, mas obviamente ela nunca me deu bola.

Espero que o inglês deste aqui seja bom o suficiente para passar o tipo de sentimento que o Bruce também quis passar.

Há um mundo maravilhoso que todos vocês desejam
E tudo que vocês esperam está na ponta dos dedos
Onde o saboroso sabor da vida está em seus lábios

Onde prateleiras e prateleiras de sonhos te esperam
Uma promessa bacana de êxtase preenche o ar
E no fim de cada dia de trabalho ela está lá, esperando

Estou apaixonado pela rainha do supermercado
Como um céu de tarde que se torna azul
Um sonho espera na prateleira número 2.

Com meu carrinho de compras, me movo com o coração
Num um oceano de idiotas tão empolgados e desatentos
Que estão na presença de algo lindo e raro

O modo como ela se move por trás do caixa
Por baixo de seu avental branco, seu sonho permanece nela.
Ela empacota as compras com olhos tão cansados!
( E com certeza não é observada. )

Estou apaixonado pela rainha do supermercado
Não há nada que possa dizer
Toda noite pego minhas compras e vou embora

Guiado pelos deuses acima
Toda noite eu rezo por força para lhe dizer
Como eu a amo, amo, amo, amo tanto!

Entro na fila do caixa
Por um momento os olhos dela encontram os meus
E eu estou levantado, levantado, levantado, levantado!

Estou apaixonado pela rainha do supermercado
Enquanto o boné da empresa encobre seus cabelos
Nada pode esconder a beleza que ali aguarda

Estou apaixonado pela rainha do supermercado

Enquanto levo minhas compras para o carro
Me viro por um momento e pego um sorriso
Que sopra toda aquela merda de lugar para além

O AMOR NÃO ACABA

2009-02-01T18:57:00.000-08:00

O amor acaba? Ele disse. Numa cozinha, numa terça-feira, depois do jantar e das conversas. Nos quartos, dentro do carro, palco de muitas risadas e reflexões. Existem dúvidas. Ele não volta? Não deixa rastro? Não renasce? Volta.

Nos almoços de domingo, lá estava ela, se fazendo ouvir por seus risos, por seu carinho, na poeira suspensa, na revolta da memória inconformada. Uma lembrança. No silêncio da casa, lá vem, com um quase desespero, e pensando nos planos perdidos...A casa: palco de uma história de amor, com beijos e risos, com discussões naturais...

Onde ele se escondeu? E, pior, por quê? Na insônia, o amor cai como uma tonelada de lápide, e se eu tivesse feito diferente, se eu tivesse sido paciente, e se eu tivesse insistido, suportado, indicado, transformado, reagido, escutado, abraçado? Porque aquele sabor era o preferido dela, aquele doce era o preferido dela, aquele lugar era o preferido dela, aquela casa, aquele bairro, aquele clima, aquele mês, aquela temperatura, aquelas tardes de domingo e aquelas noites lendo seus livros.

Na cozinha, quantas saudades daqueles segundos de silêncio presos numa caixa blindada.

Saudades é amor. Não tem saudades do que não se ama. Ou amou.

O amor não acaba, e se sonho com ela, meu dia está feito.

O amor não pode acabar, porque sem ela ou sem a esperança de revê-la, até a esperança de tê-la de volta, nossa vida não tem fim. Ela foi uma trégua na nossa guerra. Amá-la nos faz bem. Mesmo que ela não possa mais nos dizer. Amamos amá-la. Continuaremos amando desde sempre. Passamos anos amando como se não acabasse. Ficaremos anos amando mesmo que não volte.

O amor não acaba, muda. O amor não será, é. O amor está. Foi. Nas conversas e nos problemas que resolvemos juntos. Amor. O não-amor é vazio. Nas minhas mãos frias aquecidas pelas suas. Eu te amava quando você me beijava incessantemente. Quando chegava e via seu sorriso espontâneo e sincero. Quando você se preocupava com meus planos. E, do nada, você me dizia, como tanta alegria e verdade: Eu te amo!

O amor acabou quando você se foi? Não. Sentiremos falta das suas palavras, do cheiro do seu travesseiro, do seu feijão fresquinho, dos dias e noites assistindo televisão, das comidas e dos abraços que nos entornavam. De atravessar as avenidas, de te perguntar dos seus livros, dos seus gritos e risadas histéricas pela casa. Acaba? Diz que acaba!

Como acaba? Não acaba. Repete. Falei. Não acaba. Pode virar amor de todo o jeito. Pode vir em muitas embalagens e tamanhos. Só tenho uma certeza. Tem o amor e o nada. Ah, mais uma coisa. Antes que esqueçamos. O amor não acaba. Aumenta. Desculpe. Se acabar, não é amor.

( Adaptado de coluna homônima de Marcelo Rubens Paiva para aquela que hoje está em todos os lugares, me guiando. )

GOD ONLY KNOWS

2009-01-29T15:19:00.000-08:00

O foda é que os caras vendem papéis podres durante anos, escondem do governo, fodem com o crédito e as empresas vão pro limbo.

E a responsa?

E outra: essa crise é muito especulativa e, depois de anos de vacas gordas, tá sendo usada como desculpa pra enxugar o RH e cortar um monte de mordomia.

E o consumidor fica desencorajado. Aí todo mundo fica cagando de medo pra gastar.

Ainda mais quando se fala tanto em consumo consciente, produção enxuta e utilização de materiais ecologicamente corretos.

A verdade é que não existe solidez pra nada aqui, neste mundo.

( Só vínculos entre as pessoas, e olhe lá. )

A vida é um lampejo. E eu sou de esquerda.

"O socialismo é a maior declaração de amor pela humanidade." - Heloisa Helena

ECLIPSE

2009-01-26T15:20:00.001-08:00

O que se faz quando se tem um turbilhão de coisas para escrever, mas não funciona?

Vocês já se sentiram num desabrigo qualquer ou vivendo por viver?

Ando imaginando situações em que os sonhos influenciam na realidade.

E não é só isso: os estados de vígilia acontecem diariamente, de manhã e depois do almoço, e sonho com idéias e contextos totalmente irreais.

Devo estar entrando em total desprendimento com as coisas, a ponto de achar que alguns fragmentos de sonhos são mais interessantes do que viver.

Os budistas dizem: "Nós não acreditamos que vocês chegaram na lua, mas vocês chegaram. E vocês não acreditam que nós atingimos a iluminação em outra encarnação, mas nós atingimos." Eu quero também.

Não queria expor nada profundo aqui, e nada que me fizesse parecer um psicótico atormentado.

Isso enquanto o Roger me diz no fone de ouvido: "Os lunáticos estão no gramado, e é preciso mantê-los com a cabeça no lugar."

Por quê não posso ter uma visão instintiva e simples de todas as coisas? Não queria enxergar complexidade nas minhas relações sociais, afetivas, ou nas coisas simples que acontecem ao redor.

É. Vou falar de mim mesmo de novo, mas faço parte de uma sociedade com poucas variações de comportamento, falar de mim deve ser falar de alguns milhões.

E as luzes? Entorpecem e intensificam o efeito de substâncias líquidas as quais me submeti. Tudo gira e se mantém estático, simultâneamente. O ponteiro vermelho anunciando a passagem de pequenas transições de segundo entre espaços de tempo me dão a impressão de que posso mudar tudo repentinamente.

As coisas necessárias, retangulares, escurecidas, engolem no meu cômodo, nas casas e ruas por onde passo, me invadem sem meu consentimento: formas pseudo-geométricas que carregam alguma energia estagnadora, que não me fazem sair do lugar e me mantém com a mesma namorada, no mesmo emprego, com os mesmos amigos e inimigos, vivendo no mesmo lugar e da mesma maneira.

E as únicas coisas que me dissecam, diariamente, são retangulares: o ônibus barulhento que me leva de um lugar pra outro, com rotas pré-definidas e assentos marcados com o meu endereço. E pequenas pílulas de automatização e alienação ingeridas sem prescrição de ninguém ou bulas que ninguém lê.

Eu me pergunto se fazer parte dessas transições vale a pena ou se ter um filho é viável ( antes do prazer que antecede a sua concepção ). Na real, trazer alguém para este lugar desarmônico soa como uma grande irresponsabilidade.

Vocês já se sentiram num cômodo, destes que eu falei, sem cubículos, retângulos, sem luzes coloridas e qualquer coisa que lhes traga alegria verdadeira?

A tristeza não é simples. Não é uma cova rasa, e se estou cavando, é para algo diferente deste falso conceito.

Neste mundo, a plenitude verdadeira é um presente para poucos, e quase nunca para ordinários como este aqui.

Um dia, mando tudo para a puta que pariu ou me manterei lá, estagnado, imóvel e engolido por geometrias arquitetadas por não sei quem, em caminhos traçados por outros ( que não sei quem são ), sem me preocupar com eventuais desvios.

Fazer o que todo mundo faz é terminar onde todo mundo termina, por isso, estou tentando dizer adeus para a estrada de tijolos amarelos e deixar rolar, baby. Esperar Bennie e alguns Aviões me levarem para longe daqui, ou, ainda, ser carregado por alguma escadaria que me leve ao paraíso.

'Não há lado escuro na lua, realmente. O que importa é que, de fato, tudo é escuro.'

All that you touch
All that you see
All that you taste
All you feel.
All that you love
All that you hate
All you distrust
All you save.
All that you give
All that you deal
All that you buy,
Beg, borrow or steal.
All you create
All you destroy
All that you do
All that you say.
All that you eat
And everyone you meet
All that you slight
And everyone you fight.
All that is now
All that is gone
All thats to come
And everything under the sun is in tune
But the sun is eclipsed by the moon.

WHO FEELS LOVE?

2009-01-20T17:41:00.001-08:00

Vamos escrever um pouco. É que eu não escrevo, mas quando isso acontece, acaba como o post abaixo. Coisas desconexas, de muitas linhas e essencialmente sobre mim mesmo. Vi em algum lugar que "filosofar não é nada além do que falar sobre si mesmo."

Então Nietzsche era mesmo tão sombrio quanto li, em 2006, em 'Assim falou Zaratustra'?

Estava no segundo ano da faculdade e o melhor professor que tive em 5 anos de curso, Ricardo Murer, olhou o livro em cima da minha mesa e disse que adorava Nietzsche, mas que incomodava o ceticismo de suas últimas obras.

Enfim. Minha descrença em algum deus começou ali. E olha que nem cheguei a ler "O Anti-Cristo".

E sobre o ano que passou, achei um modo perfeito de descrevê-lo quando questionado sobre:

- "Como foi seu 2008?", perguntam.

E eu digo:

"Foi a continuação de 2007, o ano que não terminou. ( bem como 1968 para muitos historiadores )"

2008 foi como a extensão da desgraceira que foi o final de 2007.

Mas sempre há diversos modos de ver uma coisa relativamente complexa. Neste caso, vou expor dois cenários:

O 2008 bom: comprei minha batera, entrei numa banda, terminei meu tcc, fui aprovado com 9, me aproximei mais do meu pai e da minha irmã, ganhei amigos maravilhosos, intensifiquei os antigos, comecei a namorar, meu salário aumentou, saí com meus amigos mais do que qualquer outro ano, superei a perda da minha mãe, ganhei bagagem profissional, me formei, fui em bons shows.

o 2008 ruim: passei o ano inteiro sentindo a ausência da minha mãe, tive que me acostumar com a comida da empregada, passei o ano inteiro sem um puto por causa da facul, me formei num curso vazio que até agora acho que não me agregou muita coisa, tive que me preocupar com a porra do meu tcc e com as minhas notas, tive que trabalhar e estudar após 7 anos sem férias, tive que aguentar meu corpo e espírito dizendo, após 5 anos: "não aguento mais essa rotina, caralho!", tive que pegar infinitos busões portado de infinita melancolia, me alimentei de muita porcaria ( e a saudade lá: intocável, permanente ), não tive mais o cheiro dela e o doce boa noite dito sob a nuca, ao pé do ouvido.

Meu maior enigma atual, se é que pode se chamar assim, é sempre ter a impressão de que poderia ter aproveitado mais tudo bem mais intensamente. Tudo passa e eu nem quase sinto, de forma tão inóqua e incolor, sem a psicodelia que desejo um dia em minha vida.

E pequenas coisas me frustram: liderar uma bateria de kart da primeira a penúltima volta, com pole e volta mais rápida, 1.02.026, média de 66,156 km/h. Rodei. O carrinho saiu de traseira e foi deslizando, deslizando...não deu pra segurar. Voltei em segundo.

Na penúltima bateria, liderava tranquilo tbm, e rodei numa ultrapassagem por um retardatário e fechei em segundo de novo.

A próxima é em 16.02. Vou vencer.

E quero um projeto social pra afastar o bode. "Tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu."

TECNOFOBIA

2009-01-07T12:42:00.000-08:00

Sempre fui meio refém da tecnologia. Meu pai não compreende muito, mas, em um computador, podemos fazer uma porrada de coisas. Tipo: gravar DVD´s, ouvir o que quiser, pegar discos novos e antigos, ler sobre o que você quiser, conversar com as pessoas e saber o que elas estão fazendo, usufruir de um perfeito simulador de corrida, obter qualquer tipo de informação para resolver qualquer coisa do dia-a-dia, se expressar e publicar de forma organizada o que você pensa e seus comentários sobre a vida ou sobre assuntos específicos, assistir o que quiser ( desde vídeos amadores até seriados e eventos esportivos ), gerenciar fotos e todo o tipo de conteúdo multimídia, usar o bluetooth e gerar interfaces com celulares e outros periféricos, imprimir coisas, desenvolver sistemas de informação, trabalhar com planilhas, apresentações e textos, desenvolver materiais criativos, e ainda, fazer cálculos complexos, trabalhar com ferramentas complexas e desenvolver trabalhos realmente complexos.

Enfim.

O computador é estimulante pra caralho. Meu pai não entendia muito bem, e atualmente ele usa a máquina melhor que eu.

Não tem e-mail, MSN, orkut e nem por isso deixa de fazer suas coisas que dependem daquele cubo negro situado no sobre solo do meu quarto.

Aliás, sem tecer maiores comentários e, como diria meu amigo Felippe Toloi: "o orkut é um câncer!"

Mas me lembro de quando ficava lá, no computador, resolvendo umas coisas, e minha mãe me abraçava por trás, me fazia cócegas, me dava boa noite, carinhosamente, e ia embora.

Ela se foi e não aproveitei esses pequenos momentos. Talvez tenha aproveitado minimamente, mas sinto que não aproveitei como deveria. Ou, como quase tudo na vida, temos a tendência de subvalorizar algo que temos plenamente, supervalorizar algo que perdemos e não aproveitar o presente.

Atualmente, quando estou lá, meu pai vem e fica querendo puxar assunto, fica me chamando pra ir ver aquele documentário interessante no discovery ou aquela matéria que passa no jornal.

Essas coisas são absolutamente insubstituíveis.

Sempre teremos novas versões de software, e o mundo não vai parar se você não descarregar as fotos agora, ou se postar depois, numa outra hora.

Neste mundo, pra mim, o amor ainda não substituiu a utilidade.

Sei que, as coisas pequenas, simples, que passam pelo coração, até que se descubra se são infinitas ou não, acabam.

E que haja plenitude e serenidade pra aproveitar adequadamente, antes que o mundo imponha sua profunda depressão em nossas almas.

Fui na igreja, na missa de sétimo dia da minha mãe, e a maioria dos fiéis eram velhos. Eles fizeram tanta coisa na vida, fizeram tanto pelo mundo e pelas pessoas. E o mundo ficou mais chato do que era. Os filhos dos filhos da terra que plantaram e fizeram brotar vida ficaram mais egoístas.

Deus, ou alguma força superior latente na alma destes esperançosos é uma das únicas coisas que contrariam a tendência do pensamento simplório que poderiam ter: "Trampei pra caralho e o mundo continua uma merda."

Digo, esperançosos, porque é só isso que resta. Desaprendemos a amar. Ninguém é feliz de verdade. Mas, se perdermos a esperança, fodeu de vez.

Nesse ano, quero me estabelecer profissionalmente. "Desejo desesperadamente fazer da minha vida uma vida interessante". E aprender a tocar batera decentemente. "Tudo que merece ser feito merece ser bem feito".

Profundidade na vida, nas idéias, nos detalhes.

O que é generalista cega.

Ainda preciso falar aqui do Wade Davis. Muito foda a entrevista dele pra TRIP.

E tô muito curioso pra ver as soluções aerodinâmicas criadas pelos mesmos engenheiros de araque que entupiram carros de F1 de penturicalhos, aletas e pedaços de fibra de carbono em 2008.

Coisa semelhantemente bizarra, só nos carros e aerofólios traseiros da temporada de 1984.

É que hoje me sinto tão cansado e sem saco pra nada, nem sei como escrevi outro post enorme.

Um dia, a sede de escrever tanto acaba. Ou não.

Admiro gente velha. Eles são dispostos. Eles fazem acontecer. Eles ficam abismados conosco. Eles construíram a casa onde nós moramos e chegamos pra ficar. Eles aprederam desde cedo que a vida é dura e inventaram todas essas maracutais das quais não vivemos sem hoje.

E nós? O que estamos fazendo? O mundo e seus sistemas de interesse renegam a inteligência dos seus filhos mais bem intencionados e os colocam em função robótica para servir gente sem nada. Só egoísmo.

Não vou revisar eventuais erros de gramática nesse post. Foda-se.

Até!

FASTER

2009-01-06T12:26:00.000-08:00

Vou começar o post de hoje citando um amigo distante:

"Seja você quem for, seja qual for a posição social que você tenha na vida, a mais alta ou a mais baixa, tenha sempre como meta muita força, muita determinação e sempre faça tudo com muito amor e com muita fé em Deus, que um dia você chega lá. De alguma maneira você chega lá."

A frase acima é do Ayrton. Vi ontem, no documentário recém-baixado "Uma Estrela Chamada Ayrton Senna". O documentário é inglês e data de 1998. Nesta mesma época, em 1999, salvo engano, a revista Istoé colocou à venda 3 fascículos com o documentário dividido em 3 fitas VHS.

Na época, comprei as 3, mas duas se perderam e acabei ficando só com a Nº2, até hoje. O que não imaginava é que, 9 anos depois, poderia fazer download de tudo facilmente e colocar em um só DVD.

O documentário é muito bem feito e, além do trivial, exibe com detalhes a vida pessoal do piloto. Mostra todas as faces do cara. A frase dita no topo do post foi filmada com o rosto de Senna olhando firmemente para a câmera, ocupando toda a extensão da tela, com os olhos serenos, semi-marejados, como de 'outra dimensão'. A mensagem é belíssima, sem dúvida, e emociona, até certo ponto.

O termo 'outra dimensão' foi usado por Galvão Bueno, no encerramento do Globo Reporter de 6 de Maio de 1994, onde dizia: "Meu amigo, acho que você realmente pertence a outra dimensão." Sim. Eles eram amigos íntimos.

A outra frase, do Ayrton, tentei usar como inspiração num dia como hoje, por exemplo, mas no final, Senna cita: "um dia você chega lá. De alguma maneira você chega lá."

Muito sábio o modo de dizer "de alguma maneira". Senna sabia que o Brasil é um país de derrotados. Com essa pequena observação, pensei nas milhões de pessoas que ralam pra cacete, sonham, definem objetivos e mesmo com muita dor e sofrimento não chegam "lá" onde gostariam. Sim, a vida é dura.

Na verdade, Senna quis incentivar e dizer para as pessoas que elas devem acreditar em algo. A crença em alguma coisa é o que impulsiona. Se pessoas de baixo nível intelectual descobrissem que, mesmo ralando bastante, ainda é capaz que não se chegue aonde desejam, este país seria ainda pior.

Outras pessoas, como eu, ainda desconhecem o que é o "lá". Lá, aonde? Eu ainda estou tentando imaginar, e até 'lá', me falta paixão pra exercer minha profissão, como citei no post anterior.

O ponto, provavelmente, é mudar continuamente. Se adaptar às adversidades. Quando se sabe que mesmo ralando muito não chegaremos muito longe, seja por falta de oportunidades ou por não reconhecer que não se tem talento para tal, podemos mudar os rumos. Tentar outras coisas.

E aí me vem dois exemplos em mente: um tal de Hollyfield brasileiro, que vi numa reportagem há anos atrás. O cara ralava pra caramba, treinava ( muito ) boxe todos os dias e se dedicava muito à forma física porque sonhava em ser campeão dos pesos pesados. Tenho até curiosidade em saber onde esse rapaz chegou. Outro exemplo é o garoto que era péssimo em matemática e desenvolveu, sozinho, uma técnica de cálculo mental impressionante, que faz contas de alta complexidade em segundos com total precisão. Sim, o garoto péssimo em matemática se desenvolveu e hoje é um gênio.

A vida é fria e basear-se em um só exemplo pode ser errôneo. Pode nos fazer acreditar em possibilidades inviáveis.

O ponto, como já disse anteriormente, é saber mudar quando necessário e reconhecer que as ambições nem sempre podem espelhar a quem se admira.

E 2009 começa a ganhar os primeiros contornos e saindo da obscuridade das incertezas. Planos razoávelmente definidos e algumas pequenas pílulas de projeções para o futuro a médio-prazo. Eu mesmo defini esse ano como o 'ano do eu mesmo'.

É engraçado, planejar o futuro não é tão chato assim.

Mas, ainda, a infância é insubstituível. Como nas palavras do amigo Ayrton, "O que muda de uma criança para o adulto são os brinquedos. O que importa para a criança é saber qual será a próxima brincadeira ou o próximo jogo. Uma criança não é capaz de prever o que vai acontecer daqui 1 mês, 1 dia ou 1 hora. Tudo o que importa é o presente, que é aproveitado intensamente."

Não é verdade?

Já liguei isso ao meu pai, que me disse que a infância foi a melhor fase de sua vida durante a viagem que fizemos para Trindade.

E não é?

Aquele!

MOTHER NATURE SON

2009-01-05T18:35:00.001-08:00

Pronto. Finalmente meu segundo post.

Peguei duas semanas de coletivas no trampo e voltei hoje. Quando se passa duas semanas de férias, o escritório parece até um lugar legal. Em TI, no começo do ano, os projetos ainda são nebulosos e demora um ou dois meses até definirem quais são as prioridades, quais serão cortados e quais serão adiados. Claro, é tudo questão de política e interesse. Normalmente acontecem aqueles que dão mais visibilidade.

O escritório parece um lugar legal no primeiro dia pós-férias talvez por causa dos amigos que tenho aqui. O resto, antes do imaginado, voltará a ser mais do mesmo.

( Agora um pequeno temor de que alguém superior a mim, e que tenha influência sobre meu chefe, na empresa, leia isso. Foda-se. Sinceridade, só por hoje. )

Passei meus nobres dias de férias em Trindade e em outro pequeno munícipio próximo. Em comum, folhagens verdes por todo lado, mato, e borrachudos provando o puro sabor do álcool no meu sangue.

Estou descobrindo que este blog, antes de tudo, é uma maneira de provar pra mim mesmo que não sou um ser oco. Na real, me sinto tão vazio, com a impressão de que pequenos lapsos de idéias e ponderações percorrem minha mente, quando, na verdade, queria passar por mais momentos de qualquer inspiração.

Depois de 5 anos de faculdade e 7 anos sem férias, fui obrigado a abrir mão de muito de mim mesmo. Na verdade, não sei se fui obrigado ou se tive pouca coragem pra fazer o que bem entender. Ou, ainda, se fui conservador demais. Ou se fui corrompido pelo consumismo pelo fato de querer trabalhar para obter coisas que me tragam satisfação. Mas, penso: a satisfação não é um estado essencial da alma? Será que as sensações físicas e psicólogicas proporcionadas por coisas materiais que quero conquistar não podem ser preenchidas por algum outro tipo de artifício que nos traga um tipo de satisfação ainda maior?

Enfim.

Não sou um ser oco, nem materialista. Nem consumista. Talvez, deva me aprofundar no real significado da palavra 'necessidade'.

Nos meus dias de férias, pude retomar meu contato com a natureza. E, com a natureza aos meus pés, me senti em casa. Passei anos suplicando por alguns momentos assim, e finalmente aconteceu. Pude tomar banho com água de brejos límpidos e frios, pude apreciar as estrelas num céu sem camadas de fumaça ou mormaço urbano. Pude subir em pedras, e, com alguns amigos, notei que, por instinto, sabemos naturalmente subir e descer pedras muito bem. Sim, temos um pouco de macaco. Esqueça Adão.

Pude pegar uma revista, arrastar uma cadeira para a beira da praia e ler calmamente uma revista às 6 horas da manhã, quando o dia amanhecia, e reparei a aurora maravilhosa circundando meus ombros.

Pude, inclusive, ser penetrado, literalmente, por infindáveis espécies de pernilongos selvagens.

O borrachudo, em especial, após saborear meu sangue, deixa uma pequena casca branca em cima dos furos, ou pequenas gotículas de sangue, grandes o suficiente para um exame de diabetes.

Talvez tenha demarcado sua perfuração em minha pele para atrair outros conterrâneos para o mesmo local já perfurado para extração do pétroleo vermelho nutritivo oriundo das minhas veias.

Sequelas à parte, a suma lição adquirida da natureza é como a vida urbana é medíocre. Como orkut, MSN, internet, empresas, tecnologia e tudo mais se torna inevitavelmente chato após incessante contato com ambientes naturais.

2009 é um ano de mudanças. Eu quero mudar profundamente. Me perdoem a velha analogia clichê do barco, mas me sinto um desses totalmente sem rumo, ou, rumando para qualquer corrosão.

Meu sentimento de certa empolgação se mistura ao tédio de janeiro e a melancolia de sempre.

Só sei que agora penso um pouco mais, coisa que não andava fazendo.

Preciso de paixões na vida. No ano passado, fui ao meu limite sem paixão ou vontade.

Agora, preciso buscar meus limites através das minhas paixões porque isso impulsiona de verdade.

O ato de chegar ao limite e empurrar além é fascinante.

O automobilismo ou a música devem me proporcionar isso. Certeza. São as coisas que mais amo fazer. Em 2010, devo começar a correr em torneios amadores. Não faço ( ainda ) porque o esporte é caro, é preciso um carro pra carregar as coisas e não agora não por agora posso investir em macacão, sapatilhas e capacetes profissionais.

Música, nem se fala. Dedicação total. Sempre me fascinou. Desde quando tocava Nirvana com panelas e colheres, há uns anos atrás. Agora tenho uma bateria completa no meu quarto, coisa que sonhei por anos.

Não creio ser um talento excepcional, mas durante as curvas, retas, controle de pedais e motorizações, me sinto totalmente no paraíso. Ou impulsionando e sentindo a música rolar pelos nervos que controlam as batidas.

Preciso fazer companhia ao meu pai. Ele não será um homem solitário, se depender de mim.

Pronto. Post longo demais, e demasiado psicodélico.

Até.

STILL ALIVE

2008-12-26T03:22:00.000-08:00

Começando mais um projeto e sonho antigo: ter um blog e, mais do que isso, ter tempo pra postar com frequencia, após alguns anos ausente da vida, do mundo e de mim mesmo.

5 anos de faculdade e 7 trabalhando sem férias assassinaram minhas pretensões bloguísticas até AGORA!

A idéia é exteriorizar coisas que passam na caixola.

E que a tecnologia, pelo menos aqui, não seja um difusor de bobagens.

Mi casa, su casa.